Espero que você perceba. Não precisa ser hoje, nem amanhã ou daqui há um mês, só espero que perceba. Pode ser daqui a 20 anos quando você estiver sentado no seu trabalho, fumando o seu cigarro e pensando em como a vida poderia ter sido diferente. Pensando em todas que já passaram em sua vida e ao lembrar meu nome espero que perceba o quanto eu te amei. Não faz diferença o tempo, porque sei que ele não mudaria/mudará nada, você pode perceber isso até agora e nada mudará até porque, perceber é diferente de fazer algo para esse sentimento durar. É diferente de querer se permitir sentir o mesmo, é diferente ver que pode ser diferente e você não viu e não ver, mas espero que um dia veja. E se não ver, espero que perceba nem que seja por aqui, que estou tentando deixar esse nós e seguir novamente em frente apenas com o meu eu.

    Durante uma sequência de fatos que me fizeram desacreditar no amor, você apareceu. Apareceu me mostrando que procuramos em lugares errados e que, às vezes, encontramos o mais certo dos sentimentos assim. Me mostrou que é justamente quando a gente não procura que ele vem, assim como veio. Eu estava de portas e janelas fechadas para qualquer tipo de sentimentalidade, mas você conseguiu entrar pelas brechas e foi tomando espaço rápido demais. Me pergunto o porquê e o que me explica é como terminamos, sempre gostei daquilo que não posso ter. Sabe o impossível? Ele sempre me encantou mais e acho que encontrei esse impossível em teus olhos. Esses olhos castanho-claros cheios de desconfianças me mostraram o quanto seria impossível ser o brilho deles, acredito que esse foi meu ponto fraco.

    Confesso que no começo meu intuito não era acabar com os olhos cheios de lágrimas colocando para fora o que eu não aguentava mais guardar. Meu objetivo era apenas te conhecer e passar. Era só um café ou até mesmo uma água, mas meu coração teimoso preparou a cama, a casa e te pediu pra ficar. Não foi uma organização muito boa, já que nunca te conquistou nem te fez pensar na possibilidade de morar, no entanto, ele fez o que pôde e você se tornou o mais novo inquilino, mesmo sem querer. Comecei a trazer suas coisas aos poucos, comecei trazendo o conforto de estar em teu abraço, depois trouxe o gosto do teu beijo junto com o peso de carregar teu cheiro aonde ia, logo após entrei com o teu toque e pra completar a mudança juntei meus sonhos a você. Ter uma casa, um cachorro e uma família agora tinham mais graça. Afinal, tudo agora tinha mais graça. Mas, como a sequência de fatos ruins tinha tido o seu fim com a sua chegada, as boas também começaram a ter quando você resolveu que não queria mais o conforto desse "bagunçado lar".

     Os dias, que começavam alegres com um "Bom dia, Meu amor" se tornavam frios com um simples "bom dia". As noites, que eram tranquilas com um "Dorme bem, sonha comigo" se tornavam longas e pensativas e assim começou o tremor que geraria a onda desse tsunami que arruinou sonhos, planos, desejos, eu e você. Hoje, vendo o caos que isso causou me pergunto se em algum momento você teve a consciência do que estava fazendo. Me pergunto se era essa a sua intenção ou se assim como eu você foi pego desprevenido. Me pergunto se a sua intenção era me fazer feliz, bem e me sentir amada, já que a minha intenção foi contrária, a sua também poderia ter sido. E por isso, hoje, entendo bem a frase de um dos meus livros favoritos, a menina que roubava livros "Como todo sofrimento esse começou com uma aparente felicidade".

      Essa felicidade que me fazia ir dormir bem e acordar radiante foi sendo transformada em dúvidas, medos, inseguranças e culpas. Não sei se devo, mas todos os dias me culpo de tudo ter sido desse jeito. Poderia ser diferente se eu não estivesse naquele lugar, naquele momento. Poderia ser diferente se aquele encontro não tivesse acontecido, poderia ser diferente se o meu coração não tivesse te deixado entrar, poderia ser diferente se eu fosse de outro jeito, outra pessoa. E foi por causa dessas dúvidas que comecei a perceber o que estava acontecendo. Demorou, eu sei. Demorou muito. E até agora, escrevendo isso, percebo que ainda vai demorar um pouco, até que eu perceba de uma vez por todas que não era pra acontecer. Se me faz duvidar do que sou, se faz com que eu me sinta triste por ser o que sou, ou se não me ver como eu sou é porque não deveria acontecer. A gente que por costume, vontade ou mero capricho continua insistindo. Tentamos de diversas formas, tentamos parar essa onda devastadora de diversos jeitos e todos errados. Tentamos colocar barreiras e bloqueios e ela continuou avançando. Tentamos conviver com ela e também não foi a melhor opção. Talvez, a melhor saída é entender que ela só veio para devastar e deixar destroços e o que nos resta a fazer é esperar ela passar e depois limpar o caos que ela causou, reconstruindo tudo que veio a baixo. E é isso que irei fazer, vou começar a aceitar esse caos, essa bagunça, essa destruição e vou esperar essa onda baixar e deixar meu mar calmo novamente.

    Vou esperar minhas mãos esquecerem o quanto era bom andar entrelaçadas as tuas. Vou esperar o teu cheiro sair do meu hipocampo. Vou esperar minha pele esquecer como o teu toque despertava em mim as melhores sensações. Vou esperar meu subconsciente esquecer teu rosto, teus olhos, tuas manias e teus detalhes. Vou esperar meus lábios esquecerem o quanto teu beijo é bom. Vou esperar meu coração entender que o aluguel ficou caro demais para o morador que ele queria ter. Vou esperar esquecer a memória de te ver tranquilo com os olhos fechados enquanto minhas mãos te faziam cafuné e esperar que ela deixe de ser o que eu quero ver todos os dias quando acordar. Vou esperar esse caos passar, essa vontade de ouvir tua voz, te chamar de meu ou depositar todo o meu carinho em ti. Vou esperar porque sei que um dia essa onda recua, um dia ela volta pro lugar de onde nem deveria ter saído. E aí, depois de reconstruída espero não encontrar mais tsunamis assim como você. Espero parar de gostar de surpresas, de inconstância, de impossíveis. Espero começar a perceber o que é, e o que não é pra ser. E espero parar de ser tão teimosa quando descobri isso. Assim como espero que você perceba um dia que eu te amei, espero que eu também perceba que te amar não foi  a minha melhor escolha.