Espero que você perceba. Não precisa ser hoje, nem amanhã ou daqui há um mês, só espero que perceba. Pode ser daqui a 20 anos quando você estiver sentado no seu trabalho, fumando o seu cigarro e pensando em como a vida poderia ter sido diferente. Pensando em todas que já passaram em sua vida e ao lembrar meu nome espero que perceba o quanto eu te amei. Não faz diferença o tempo, porque sei que ele não mudaria/mudará nada, você pode perceber isso até agora e nada mudará até porque, perceber é diferente de fazer algo para esse sentimento durar. É diferente de querer se permitir sentir o mesmo, é diferente ver que pode ser diferente e você não viu e não ver, mas espero que um dia veja. E se não ver, espero que perceba nem que seja por aqui, que estou tentando deixar esse nós e seguir novamente em frente apenas com o meu eu.

    Durante uma sequência de fatos que me fizeram desacreditar no amor, você apareceu. Apareceu me mostrando que procuramos em lugares errados e que, às vezes, encontramos o mais certo dos sentimentos assim. Me mostrou que é justamente quando a gente não procura que ele vem, assim como veio. Eu estava de portas e janelas fechadas para qualquer tipo de sentimentalidade, mas você conseguiu entrar pelas brechas e foi tomando espaço rápido demais. Me pergunto o porquê e o que me explica é como terminamos, sempre gostei daquilo que não posso ter. Sabe o impossível? Ele sempre me encantou mais e acho que encontrei esse impossível em teus olhos. Esses olhos castanho-claros cheios de desconfianças me mostraram o quanto seria impossível ser o brilho deles, acredito que esse foi meu ponto fraco.

    Confesso que no começo meu intuito não era acabar com os olhos cheios de lágrimas colocando para fora o que eu não aguentava mais guardar. Meu objetivo era apenas te conhecer e passar. Era só um café ou até mesmo uma água, mas meu coração teimoso preparou a cama, a casa e te pediu pra ficar. Não foi uma organização muito boa, já que nunca te conquistou nem te fez pensar na possibilidade de morar, no entanto, ele fez o que pôde e você se tornou o mais novo inquilino, mesmo sem querer. Comecei a trazer suas coisas aos poucos, comecei trazendo o conforto de estar em teu abraço, depois trouxe o gosto do teu beijo junto com o peso de carregar teu cheiro aonde ia, logo após entrei com o teu toque e pra completar a mudança juntei meus sonhos a você. Ter uma casa, um cachorro e uma família agora tinham mais graça. Afinal, tudo agora tinha mais graça. Mas, como a sequência de fatos ruins tinha tido o seu fim com a sua chegada, as boas também começaram a ter quando você resolveu que não queria mais o conforto desse "bagunçado lar".

     Os dias, que começavam alegres com um "Bom dia, Meu amor" se tornavam frios com um simples "bom dia". As noites, que eram tranquilas com um "Dorme bem, sonha comigo" se tornavam longas e pensativas e assim começou o tremor que geraria a onda desse tsunami que arruinou sonhos, planos, desejos, eu e você. Hoje, vendo o caos que isso causou me pergunto se em algum momento você teve a consciência do que estava fazendo. Me pergunto se era essa a sua intenção ou se assim como eu você foi pego desprevenido. Me pergunto se a sua intenção era me fazer feliz, bem e me sentir amada, já que a minha intenção foi contrária, a sua também poderia ter sido. E por isso, hoje, entendo bem a frase de um dos meus livros favoritos, a menina que roubava livros "Como todo sofrimento esse começou com uma aparente felicidade".

      Essa felicidade que me fazia ir dormir bem e acordar radiante foi sendo transformada em dúvidas, medos, inseguranças e culpas. Não sei se devo, mas todos os dias me culpo de tudo ter sido desse jeito. Poderia ser diferente se eu não estivesse naquele lugar, naquele momento. Poderia ser diferente se aquele encontro não tivesse acontecido, poderia ser diferente se o meu coração não tivesse te deixado entrar, poderia ser diferente se eu fosse de outro jeito, outra pessoa. E foi por causa dessas dúvidas que comecei a perceber o que estava acontecendo. Demorou, eu sei. Demorou muito. E até agora, escrevendo isso, percebo que ainda vai demorar um pouco, até que eu perceba de uma vez por todas que não era pra acontecer. Se me faz duvidar do que sou, se faz com que eu me sinta triste por ser o que sou, ou se não me ver como eu sou é porque não deveria acontecer. A gente que por costume, vontade ou mero capricho continua insistindo. Tentamos de diversas formas, tentamos parar essa onda devastadora de diversos jeitos e todos errados. Tentamos colocar barreiras e bloqueios e ela continuou avançando. Tentamos conviver com ela e também não foi a melhor opção. Talvez, a melhor saída é entender que ela só veio para devastar e deixar destroços e o que nos resta a fazer é esperar ela passar e depois limpar o caos que ela causou, reconstruindo tudo que veio a baixo. E é isso que irei fazer, vou começar a aceitar esse caos, essa bagunça, essa destruição e vou esperar essa onda baixar e deixar meu mar calmo novamente.

    Vou esperar minhas mãos esquecerem o quanto era bom andar entrelaçadas as tuas. Vou esperar o teu cheiro sair do meu hipocampo. Vou esperar minha pele esquecer como o teu toque despertava em mim as melhores sensações. Vou esperar meu subconsciente esquecer teu rosto, teus olhos, tuas manias e teus detalhes. Vou esperar meus lábios esquecerem o quanto teu beijo é bom. Vou esperar meu coração entender que o aluguel ficou caro demais para o morador que ele queria ter. Vou esperar esquecer a memória de te ver tranquilo com os olhos fechados enquanto minhas mãos te faziam cafuné e esperar que ela deixe de ser o que eu quero ver todos os dias quando acordar. Vou esperar esse caos passar, essa vontade de ouvir tua voz, te chamar de meu ou depositar todo o meu carinho em ti. Vou esperar porque sei que um dia essa onda recua, um dia ela volta pro lugar de onde nem deveria ter saído. E aí, depois de reconstruída espero não encontrar mais tsunamis assim como você. Espero parar de gostar de surpresas, de inconstância, de impossíveis. Espero começar a perceber o que é, e o que não é pra ser. E espero parar de ser tão teimosa quando descobri isso. Assim como espero que você perceba um dia que eu te amei, espero que eu também perceba que te amar não foi  a minha melhor escolha. 

     

      Ontem, folheando alguns livros em uma livraria me deparei com o seguinte título "Se só me restasse uma hora de vida". Na hora o livro chamou a minha atenção, pensei no que faria e não consegui formular uma resposta. Um amigo, ao meu lado, respondeu que reuniria todas as pessoas que amava e esperaria junto delas e em minha mente se passavam tantas coisas, inclusive nada.

No momento, queria poder saber mais respostas. As horas se passaram e aquela frase não saia da minha cabeça, perguntei a outras pessoas e suas respostas variaram entre saber o que fazer e entre o "não sei" e assim, não me senti tão sozinha nesse grupo de não saber o que fazer. Pensei que isso se devia ao fato de tratarmos o tempo com tamanha valiosidade,  perdendo os seus ínfimos milésimos.

Tratamos as 24 horas no seu total como uma preciosidade mas e apenas uma hora?  Todos nós nascemos com apenas uma certeza: um dia morreremos. E apesar dessa certeza tentamos adiar esse pensamento ao máximo. Nos damos 70, 80, 90 anos, mas não cogitamos a possibilidade de morremos daqui a pouco em uma hora, por exemplo. Acredito que é devido a isso que não aproveitamos a vida na sua totalidade. Se a ficha realmente caísse de que a qualquer momento poderemos morrer não deixaríamos as coisas para amanhã. Essa conclusão de que uma hora é pouco vai de todas as coisas que adiamos, se demonstrássemos, nos doássemos, se nós fizéssemos tudo aquilo que sonhamos e deixamos sempre para amanhã. Morrer daqui a uma hora ou a uma década não faria diferença. Pois, um dos medos da morte é o sentimento de incapacidade. O medo de não ter vivido, de não ter amado, de não ter tido sonhos,tido vontades, o medo de não ser alguém memorável e esses se dão devido a falta de aproveitamento do tempo. Fazemos atividades demais em tempo de menos. Queremos tudo ao mesmo tempo e no final não temos nada. Encurtamos beijos, abraços, sonhos, despedidas, chegadas, mensagens e até nós mesmos para cabermos no nosso tempo. Sem perceber que não somos nós que temos que nos adaptar ao tempo, mas o tempo que se adapta a nós.

      No entanto, esse conceito de tempo possui tamanho valor que se pudêssemos estenderíamos nossas vidas até a eternidade. Mas será que isso resolveria o problema da falta de tempo? Creio que não, apesar de ser ficcional o filme "O preço do amanhã" de Andrew Niccol nos mostra um pouco de como seria se o tempo fosse ainda mais valioso do que é na realidade, se fosse moeda de troca. No filme, riqueza é tempo e tempo é imortalidade. Se deixamos as coisas para amanhã mesmo sabendo que vamos morrer, imagina se soubéssemos que temos tempo de sobra sem ter o medo da morte? Ou, que temos coisas demais para fazer com apenas um dia de vida por sermos pobres? Haveria muita gente querendo tempo para aproveitar, sem tempo para viver. E pouca gente com muito tempo e poucas coisas para fazer. Por isso, devemos aproveitar que o nosso tempo não é moeda mas sim presente de Deus, para mudarmos as coisas e pessoas ao nosso redor e a nós mesmos. Se questione todos os dias ao acordar, "E se hoje fosse o meu último dia?" e viva sempre como se estivesse vivendo a última hora. O tempo não aumentará, mas aumentará a sua vontade de viver o mesmo tempo. 

   

     Até onde vai a capacidade do ser humano de perdoar? É com esse questionamento que eu venho tentar entender o que se passa na nossa sociedade. Há 7 anos, para ser mais precisa no dia 7 de junho de 2010, uma personalidade pública é acusada de ter sido mandante de um assassinato. Essa personalidade é o ex-goleiro Bruno, nome que ficou conhecido não só pelo talento no futebol, mas, pela frieza que se livrou do "problema" que era Eliza Samudio, mãe de um filho seu. Recordo-me com clareza o tamanho impacto dessa notícia, todos os veículos de comunicação só falavam do caso do "goleiro Bruno" que dividia opiniões entre ele ser culpado ou não. A repercussão do caso não se deu por causa de uma mulher que foi morta a pancadas e desovada sem escrúpulos,se deu por ter sido uma pessoa conhecida dos estádios e da televisão. Ver um rosto conhecido sendo acusado de um crime, era mais chocante do que ver o que esse rosto poderia ter feito. Os questionamentos eram: "Como ele pôde fazer isso?" "Ele aparentava ser um cara tão bom." "Não acredito que ele estragou a sua carreira por causa de uma mulher!" Essas e outras opiniões rondavam as redes sociais, que na época não tinham o tamanho impacto de hoje em dia. Homens e mulheres, após a sua condenação, lhe criticavam, julgavam e taxavam-no como assassino, frio, calculista e entre outros adjetivos. 

      Bruno foi preso e condenado a 22 anos pelo crime de assassinato e ocultação de cadáver. Desses 22 anos, o goleiro cumpriu 6 anos e 7 meses em cárcere privado, onde ganhou uma liminar para a sua soltura provisória. No entanto, diante da justiça falha do nosso país que só beneficia o réu, essa situação não é de se espantar e nem de causar tamanha revolta, visto que, a justiça aqui é literalmente cega.  O que causa contradição e até mesmo espanto, é a aceitação da sua ressocialização na sociedade e é aqui que o meu questionamento vem a tona, até onde vai a capacidade do ser humano de perdoar/esquecer? O homem que um dia foi taxado de assassino, foi solto e contratado por um time em Minas Gerais. Como a população pôde ter esquecido tão rápido tamanha crueldade? Ou, será que a culpa está nas pessoas que não o perdoaram? Qual é o preço do perdão quando o caso não aconteceu conosco? 

      Os meios midiáticos possuem um papel inquestionável na nossa opinião e aceitação dos fatos. Quando o crime aconteceu, ver estampado em todos jornais, revistas e noticiários a culpa do goleiro, exaltava nossa empatia pela mulher que tinha sido silenciada e morta porque foi atrás dos seus direitos e dos direitos do filho. Nós, que acompanhávamos o caso matéria por matéria, víamos o desfecho cruel e assustador que se tornava o caso. A raiva, o nojo, o desgosto e os outros  sentimento que se passavam na cabeça da população, eram de desaprovação. Mas, esses sentimentos foram sendo esquecidos dia após dia, crime após crime, notícia após notícia. Os 6 anos, pareceram duplicados já que não ouvíamos mais falar do culpado. E após esse simples tempo, ouvir seu nome novamente, agora depois de cumprir a sua pena, a sentença por um crime que cometeu, lhe tornou um cidadão de bem e que precisa de uma segunda chance. 

     A empatia plantada não é mais a de uma mulher que foi morta por ser uma pedra na chuteira do goleiro, a empatia é pela personalidade que merece uma nova chance de mostrar a sociedade que aprendeu com o seu erro. É pelo talento futebolístico que poderia se perder caso a sociedade não o abraçasse novamente. Mas, além desse questionamento de até onde podemos perdoar, gostaria de deixar outro. Qual é o preço a se pagar por uma vida? Foram os 6 anos e 7 meses  que aniquilaram a dívida que o goleiro tinha conosco? Ou pior, com a família da moça na qual ele tirou o direito de viver? Acredito que o altruísmo deve sim ser praticado e que as pessoas possuem o direito a segunda chance e que merecem o crédito de que mudaram suas atitudes e pensamentos. Mas, será que esse pensamento tão caridoso que habita alguns corações brasileiros, não se deve ao fato de colocarmos personalidades públicas em pedestais? Tão inalcançável ao ponto de ser perdoada e dada outra chance a mesma vida? São questionamentos que procuro e não encontro respostas concretas, posso até está errada em achar que a facilidade do perdão está nele e não na bondade das pessoas. Mas, gostaria de entender o porquê dessa bondade em relação a ele não ser colocada na mãe da vítima. Como é saber que o assassino da sua filha mesmo pego 22 anos de prisão, não cumpriu nem metade da sentença e já está em liberdade? Como seria para você, mãe, pai, filho, filha, irmão... se colocar no lugar dos parentes e amigos de Eliza? Tenho certeza que não seria mais fácil do que ressocializar um assassino e é por isso que muitos preferem estender as mãos para ele do que olhar para a dor deixada na família da vítima.