Ontem, folheando alguns livros em uma livraria me deparei com o seguinte título "Se só me restasse uma hora de vida". Na hora o livro chamou a minha atenção, pensei no que faria e não consegui formular uma resposta. Um amigo, ao meu lado, respondeu que reuniria todas as pessoas que amava e esperaria junto delas e em minha mente se passavam tantas coisas, inclusive nada.

No momento, queria poder saber mais respostas. As horas se passaram e aquela frase não saia da minha cabeça, perguntei a outras pessoas e suas respostas variaram entre saber o que fazer e entre o "não sei" e assim, não me senti tão sozinha nesse grupo de não saber o que fazer. Pensei que isso se devia ao fato de tratarmos o tempo com tamanha valiosidade,  perdendo os seus ínfimos milésimos.

Tratamos as 24 horas no seu total como uma preciosidade mas e apenas uma hora?  Todos nós nascemos com apenas uma certeza: um dia morreremos. E apesar dessa certeza tentamos adiar esse pensamento ao máximo. Nos damos 70, 80, 90 anos, mas não cogitamos a possibilidade de morremos daqui a pouco em uma hora, por exemplo. Acredito que é devido a isso que não aproveitamos a vida na sua totalidade. Se a ficha realmente caísse de que a qualquer momento poderemos morrer não deixaríamos as coisas para amanhã. Essa conclusão de que uma hora é pouco vai de todas as coisas que adiamos, se demonstrássemos, nos doássemos, se nós fizéssemos tudo aquilo que sonhamos e deixamos sempre para amanhã. Morrer daqui a uma hora ou a uma década não faria diferença. Pois, um dos medos da morte é o sentimento de incapacidade. O medo de não ter vivido, de não ter amado, de não ter tido sonhos,tido vontades, o medo de não ser alguém memorável e esses se dão devido a falta de aproveitamento do tempo. Fazemos atividades demais em tempo de menos. Queremos tudo ao mesmo tempo e no final não temos nada. Encurtamos beijos, abraços, sonhos, despedidas, chegadas, mensagens e até nós mesmos para cabermos no nosso tempo. Sem perceber que não somos nós que temos que nos adaptar ao tempo, mas o tempo que se adapta a nós.

      No entanto, esse conceito de tempo possui tamanho valor que se pudêssemos estenderíamos nossas vidas até a eternidade. Mas será que isso resolveria o problema da falta de tempo? Creio que não, apesar de ser ficcional o filme "O preço do amanhã" de Andrew Niccol nos mostra um pouco de como seria se o tempo fosse ainda mais valioso do que é na realidade, se fosse moeda de troca. No filme, riqueza é tempo e tempo é imortalidade. Se deixamos as coisas para amanhã mesmo sabendo que vamos morrer, imagina se soubéssemos que temos tempo de sobra sem ter o medo da morte? Ou, que temos coisas demais para fazer com apenas um dia de vida por sermos pobres? Haveria muita gente querendo tempo para aproveitar, sem tempo para viver. E pouca gente com muito tempo e poucas coisas para fazer. Por isso, devemos aproveitar que o nosso tempo não é moeda mas sim presente de Deus, para mudarmos as coisas e pessoas ao nosso redor e a nós mesmos. Se questione todos os dias ao acordar, "E se hoje fosse o meu último dia?" e viva sempre como se estivesse vivendo a última hora. O tempo não aumentará, mas aumentará a sua vontade de viver o mesmo tempo. 

   

     Até onde vai a capacidade do ser humano de perdoar? É com esse questionamento que eu venho tentar entender o que se passa na nossa sociedade. Há 7 anos, para ser mais precisa no dia 7 de junho de 2010, uma personalidade pública é acusada de ter sido mandante de um assassinato. Essa personalidade é o ex-goleiro Bruno, nome que ficou conhecido não só pelo talento no futebol, mas, pela frieza que se livrou do "problema" que era Eliza Samudio, mãe de um filho seu. Recordo-me com clareza o tamanho impacto dessa notícia, todos os veículos de comunicação só falavam do caso do "goleiro Bruno" que dividia opiniões entre ele ser culpado ou não. A repercussão do caso não se deu por causa de uma mulher que foi morta a pancadas e desovada sem escrúpulos,se deu por ter sido uma pessoa conhecida dos estádios e da televisão. Ver um rosto conhecido sendo acusado de um crime, era mais chocante do que ver o que esse rosto poderia ter feito. Os questionamentos eram: "Como ele pôde fazer isso?" "Ele aparentava ser um cara tão bom." "Não acredito que ele estragou a sua carreira por causa de uma mulher!" Essas e outras opiniões rondavam as redes sociais, que na época não tinham o tamanho impacto de hoje em dia. Homens e mulheres, após a sua condenação, lhe criticavam, julgavam e taxavam-no como assassino, frio, calculista e entre outros adjetivos. 

      Bruno foi preso e condenado a 22 anos pelo crime de assassinato e ocultação de cadáver. Desses 22 anos, o goleiro cumpriu 6 anos e 7 meses em cárcere privado, onde ganhou uma liminar para a sua soltura provisória. No entanto, diante da justiça falha do nosso país que só beneficia o réu, essa situação não é de se espantar e nem de causar tamanha revolta, visto que, a justiça aqui é literalmente cega.  O que causa contradição e até mesmo espanto, é a aceitação da sua ressocialização na sociedade e é aqui que o meu questionamento vem a tona, até onde vai a capacidade do ser humano de perdoar/esquecer? O homem que um dia foi taxado de assassino, foi solto e contratado por um time em Minas Gerais. Como a população pôde ter esquecido tão rápido tamanha crueldade? Ou, será que a culpa está nas pessoas que não o perdoaram? Qual é o preço do perdão quando o caso não aconteceu conosco? 

      Os meios midiáticos possuem um papel inquestionável na nossa opinião e aceitação dos fatos. Quando o crime aconteceu, ver estampado em todos jornais, revistas e noticiários a culpa do goleiro, exaltava nossa empatia pela mulher que tinha sido silenciada e morta porque foi atrás dos seus direitos e dos direitos do filho. Nós, que acompanhávamos o caso matéria por matéria, víamos o desfecho cruel e assustador que se tornava o caso. A raiva, o nojo, o desgosto e os outros  sentimento que se passavam na cabeça da população, eram de desaprovação. Mas, esses sentimentos foram sendo esquecidos dia após dia, crime após crime, notícia após notícia. Os 6 anos, pareceram duplicados já que não ouvíamos mais falar do culpado. E após esse simples tempo, ouvir seu nome novamente, agora depois de cumprir a sua pena, a sentença por um crime que cometeu, lhe tornou um cidadão de bem e que precisa de uma segunda chance. 

     A empatia plantada não é mais a de uma mulher que foi morta por ser uma pedra na chuteira do goleiro, a empatia é pela personalidade que merece uma nova chance de mostrar a sociedade que aprendeu com o seu erro. É pelo talento futebolístico que poderia se perder caso a sociedade não o abraçasse novamente. Mas, além desse questionamento de até onde podemos perdoar, gostaria de deixar outro. Qual é o preço a se pagar por uma vida? Foram os 6 anos e 7 meses  que aniquilaram a dívida que o goleiro tinha conosco? Ou pior, com a família da moça na qual ele tirou o direito de viver? Acredito que o altruísmo deve sim ser praticado e que as pessoas possuem o direito a segunda chance e que merecem o crédito de que mudaram suas atitudes e pensamentos. Mas, será que esse pensamento tão caridoso que habita alguns corações brasileiros, não se deve ao fato de colocarmos personalidades públicas em pedestais? Tão inalcançável ao ponto de ser perdoada e dada outra chance a mesma vida? São questionamentos que procuro e não encontro respostas concretas, posso até está errada em achar que a facilidade do perdão está nele e não na bondade das pessoas. Mas, gostaria de entender o porquê dessa bondade em relação a ele não ser colocada na mãe da vítima. Como é saber que o assassino da sua filha mesmo pego 22 anos de prisão, não cumpriu nem metade da sentença e já está em liberdade? Como seria para você, mãe, pai, filho, filha, irmão... se colocar no lugar dos parentes e amigos de Eliza? Tenho certeza que não seria mais fácil do que ressocializar um assassino e é por isso que muitos preferem estender as mãos para ele do que olhar para a dor deixada na família da vítima. 

 

Queria ter uma foto antes da dor preencher o carinho e a doçura dos teus olhos, como não tenho. te representarei de outra forma. Fonte: Google imagens

     A dor invade o meu coração, assim como um sentimento que me traz um pouco de paz, a nostalgia. Me recordo com detalhes e nitidamente do dia em que eu e você nos tornamos uma família. Lembro de sempre te ver abandonado naquela estação de metrô, lembro do seu focinho gelado cheirando minha perna toda às vezes que passava e lembro, principalmente, do dia em que fui te buscar, para te dá algo que a rua não te dava, amor. Naquele momento, não me importei com o teu antigo dono(a), tua raça ou tua cor só me importava teus olhos tristes que me mostravam o quanto necessitavam de carinho. Em um sábado de manhã te trouxe para casa, era um dia ensolarado, bonito e muito quente e lembro da tua felicidade ao lamber um picolé de coco. Essa felicidade era nítida, principalmente, em teu rabo que não parava de balançar pra lá e pra cá. Depois disso, você encantava a mim e a todos que conviviam contigo, teu carinho e o jeito pidão de virar a barriguinha para ganhar carinho era a coisa mais linda do mundo. Você se tornou o homem da casa e apesar de não ter tamanho tinha uma brabeza danada. Hoje, te vendo sofrer desse jeito antes de nos deixar me pergunto o porquê de você partir assim. Não encontro respostas, mas espero que eu tenha feito tua vida aqui ao meu lado ter um sentido. Pois, você, deu sentido não só a minha como a de toda a minha família. 

       Escrevo essas palavras com lágrimas nos olhos e um aperto no coração, só por pensar que não irei mais ver teu rabinho abanando me pedindo carinho toda vez que iria lhe colocar comida. Só de pensar que não irei mais rir com as suas tentativas frustradas de subir em mim, devido ao peso adquirido ao longo dos anos. Hoje, sabendo que não irei mais olhar em teus olhos brilhantes e carinhosos, te peço desculpas. Desculpa, por não ter te dado toda atenção que devia por causa de problemas ou ocupações. Desculpa, por te dá bronca quando você fazia xixi no lugar errado. Desculpa, pelas tapinhas que levavas por rasgar o tapete e as roupas do varal. E o principal, desculpa por não ter te adotado antes. Por não ter tido o teu carinho e te dado o meu carinho antes, pois, dez anos foram poucos  para te dar todo o carinho que merecias. E depois das desculpas, quero te pedir obrigada. Obrigada por cada lambida, cada abanada de rabo para mostrar que ficava feliz com o meu carinho, pelas festas que fazias ao me ver e por todo carinho que me destes. 

      Só peço que cada pessoa, nem que seja uma vez na vida, sinta esse sentimento que colocasse em meu peito. Porque não há nada mais lindo do que amar e ser amado, não importa por quem ou pelo o quê. E você me mostrou que amor vai bem além da nossa imaginação e que ultrapassa essa linha tênue entre a vida e a morte. Porque hoje eu tenho a certeza de que sempre te levarei comigo para onde estiver.

  

       Hipácia, Joana d'Arc, Maria Quitéria, Marie Curie, Cleópatra, Carlota Joaquina, Princesa Isabel,Anita Garibaldi, Carmem Miranda, Evita Perón, Frida Kahlo, Margaret Thatcher, Tarsila Do Amaral, Clarice Lispector, Cecília Meireles, Dandara, Pagu, Marta, Ana Bolena, Marilyn Monroe... Poderia escrever diversas linhas apenas com nomes de mulheres que marcaram a história do mundo e a do Brasil, porém, faltariam o nome da minha mãe, da minha avó, da minha vizinha, da dona Maria da esquina, da Raimunda mãe do Fábio, da Carla esposa de João, da Dr. Sônia, da cobradora do ônibus, da tia da limpeza, o meu e o seu, mulher, que está lendo esse texto. 

     
      Hoje, voltando para casa da faculdade me indaguei o porquê de ter escolhido essa profissão. Me vi questionando o motivo de ter escolhido o jornalismo e o motivo de querer ser uma jornalista. No momento, gostaria de ter uma resposta filosófica para essa minha pergunta, até para dá credibilidade a minha vida profissional, mas cheguei a seguinte conclusão: quero ser jornalista pelo simples fato de ser curiosa. Vou tentar explicar um pouco melhor e para isso voltarei alguns anos da minha vida.

      Aos 5 ou 6 anos minhas brincadeiras preferidas eram brincar de secretária - adorava calçar os saltos da minha mãe e me sentir importante indo e voltando no meu carro imaginário para casa-, brincar de cozinhar - com as plantinhas, claro - e algumas vezes, com menos frequência, de boneca. Mas, se me perguntassem o que eu queria ser quando crescesse, a profissão de secretária, cozinheira ou pediatra passavam longe da minha cabeça. Eu queria ser astronauta. Queria conhecer a lua, matar a minha curiosidade de saber se ela tinha formato de queijo ou se havia um tal de São Jorge com seu dragão lá em cima. 

    Com o passar dos anos essa minha curiosidade de ir a lua como profissão foi sendo deixada de lado. Aprendi a admira-lá com outros olhos e comecei a redefinir as minhas dúvidas, sem contar na descoberta de que precisaria de física para chegar até onde queria. Comecei a querer ser assistente social, influenciada por familiares e por achar que era a profissão que ajudava os outros, não que deixe de ser, mas para mim assistência social era apenas isso e me encantava o fato de ser melhor a cada dia para as pessoas que me rodeavam e precisavam de mim. Depois disso, me vi sendo muitas coisas.

      Me vi fazendo direito, me encantavam as leis, os livros enormes para ler e o poder que a profissão iria me conceder. No entanto, me vi questionando se estava preparada para abdicar dos meus valores e princípios para uma profissão que não dependeria exclusivamente da minha moral. 

     Me vi sendo médica/enfermeira, por ser profissões lindas e por ver o amor que minha mãe tem por ajudar quem necessita dela como enfermeira. Porém, apesar de ver beleza, me faltava o dom de ver normalidade em alguém sangrando, ferido ou morrendo. 

    Me vi sendo historiadora, por gostar de histórias e por me encantar com o fato de sabermos tanto sobre civilizações e acontecimentos passados mesmo sem ter vivido-os. Mas, apesar de gostar não era algo que me via fazendo pelo resto da vida ou que me motivasse a acordar todos os dias e ser uma profissional melhor.

   Me vi sendo muitas coisas, até chegar no tal do jornalismo. Tudo começou com opiniões de terceiros, quando estava no último ano do ensino médio e me perguntavam qual opção eu iria escolher.  Sempre ponderava duas opções e uma delas era o jornalismo; e aí me diziam: "Você tem cara de jornalista" "É uma boa, você gosta de ler" E isso foi me levando a acreditar que eu realmente tinha jeito para o jornalismo. Comecei a procurar mais sobre a profissão, a fazer testes vocacionais e entrei meio que por gosto e por afinidade com a leitura e a escrita. 

      Hoje, olhando da janela desse ônibus para as pessoas que me rodeiam e me perguntando o porquê, percebo que escolhi essa profissão por mera curiosidade como já foi citado, não curiosidade da profissão, mas curiosidade das pessoas e das histórias que elas carregam. Olho para o homem sentado ao meu lado e imagino como será a sua vida, quais serão seus medos, suas vontades, suas cicatrizes e os seus sonhos. Será que ele é casado? Será que é infiel? Ou será que guarda uma dor imensa no peito? Essa minha curiosidade em saber o que se passa em cada um se torna no meu desejo de conhecer, ouvir e compartilhar as suas histórias. Quero ser jornalista porque quero sentar e ouvir de uma Maria ou de um José a história da sua vida, quero saber suas decepções, suas quedas, suas vitórias, seus medos... E depois quero dá volume a uma voz que já existe mas que é esquecida ou silenciada, uma voz que mesmo sendo tão comum e igual carrega no peito algo que ninguém pode ter ou copiar, o seu verdadeiro eu, formado por tudo que já viveu e ainda viverá. E mesmo que não seja nada surpreendente como um dom ou um desejo de infância. Essa curiosidade me motiva a cada dia e espero que continue me motivando, pois no dia em que minha curiosidade, seja de mim ou dos outros, se saciar não significará que conheci todas as coisas e pessoas do mundo, mas, que deixei de me auto conhecer. 

 

Fonte: Google imagens.

   As estórias que mais me encantam e impressionam são as impossíveis. Ou melhor, são as que parecem impossíveis, mas que de uma forma ou de outra me encantam, justamente, por isso. Devido a isso, vim narrar duas das minhas estórias favoritas. Ambas possuem um amor incompleto e interrompido pela morte, outra coisa que me fascina. Isso tudo deve-se ao seu mistério, talvez, se eu soubesse ou se ninguém temesse a tal da morte, ela nem me encantasse tanto assim. Outra coisa que me encanta nessas estórias são os limites ou a falta deles quando amamos alguém e a primeira que nos demonstra isso,é o mito de Orfeu e Eurídice que de longe é o meu preferido. 

     Orfeu, era filho de um deus com uma ninfa e herda do seu pai uma lira, na qual toca divinamente. Himeneu, o deus do matrimônio, consagra o amor dele e de Eurídice. No entanto, nem a sua consagração impediu a morte de leva-la para longe do seu amado. Orfeu, inconformado com a perda da sua mulher e sem encontrar meios de trazê-la de volta, vai até o inferno, busca-lá. Chegando lá, consegue com a sua lira barganhar Caronte, o barqueiro do inferno, para que o leve até Hades. Seu canto e seu doce lamento ameniza as torturas das almas que ali se encontram e ele consegue até arrancar lágrimas do próprio deus do inferno, que devido a insistência da sua esposa, concede a Orfeu uma chance, porém, nada é tão fácil quanto parece e não seria diferente nessa estranha estória de amor. Hades impõe uma cláusula para Orfeu, ele só teria sua amada novamente no mundo dos vivos se conseguisse fazer todo o percurso de volta sem olhar para trás. Sem ter a certeza de que sua amada viria logo depois. 

      Já pensou que impossível? Se você tivesse a chance de resgatar o seu amor, seja lá de qual motivo, da morte, dos braços de outra pessoa ou até da falta de sentimento, você conseguiria ir sem olhar para trás? Aposto que não. Pois nem Orfeu conseguiu. Ele conseguiu ir boa parte do caminho confiante que sua amada lhe seguia, porém, no final ele resolveu dá uma pequena espiada. Neste momento, Eurídice se tornou novamente um espírito e voltou a pertencer ao mundo dos mortos. Como castigar um coração que só queria por segurança ou simples luxúria ver a sua amada outra vez? Porém, por se sentir culpado e devido ao tamanho do seu amor, Orfeu permaneceu no lago próximo a saída de onde perdeu a sua esperança sem comer ou beber. Rejeitando todo e qualquer tipo de mulher que se aproximava. Por causa dessa rejeição foi morto, despedaçado e jogado ao rio pelas donzelas que tentavam o seduzir. Ele entrou pela segunda vez no inferno e a primeira palavra que pronunciou foi o nome da amada, Eurídice. Tomando-a nos braços freneticamente pelo seu reencontro.  Repleta de amor, esperança, ternura e melancolia, essa estória me prende pelo simples fato de refletir tão bem nossas vidas atuais. Quantas vezes, por medo, insegurança ou até mesmo egocentrismo perdemos algo que estávamos tão perto de conseguir? Estávamos quase lá, mas bastou apenas uma olhada, uma espiada de nada, para tudo se tornar pó. Assim como Orfeu, não confiamos nas oportunidades nos dadas. E ao invés de irmos cegos, sem olhar para trás, vamos receosos e com medo.

      A outra, mas não menos importante. É a de Dante. Muitas histórias rondam esse grande escritor, muitas verdadeiras outras meras falácias. A própria divina comédia já ganhou inúmeras versões. A que mais me fascina é a de que ele escreveu a divina comédia como forma de encontrar o seu utópico amor, Beatriz já que na época em que o poeta viveu, se apaixonar por alguém não implicava em casar-se com ela, já que naquela época casamento era um jogo de interesses, não muito diferente do que é hoje, mas de interesses políticos e econômicos. Beatriz já era comprometida a outro rapaz. Assim como o próprio Dante e já que não podia tê-lá ele a idealizou.
     Dante entra em uma viagem infernal, assim como Orfeu, mas, ao contrário dele Dante não foi encontrar sua amada, Beatriz era uma alma pura e estava no paraíso e por não poder guia-lo em sua viagem ao inferno, ela lhe envia Virgílio, poeta romano que escreveu a Eneida. Com a sua ajuda Dante atravessou pelos nove círculos do inferno. Dante poeta nos faz idealizar um inferno não só com labaredas e tridentes, mas sim, um inferno com círculos e castigos destinados a cada pecado, seja ele gula, avareza, luxúria, suicídio... E além de nos encantar com a sua bravura para concertar seus erros, ainda nos faz refletir se iríamos para algum desses círculos caso morrêssemos hoje. Sem falar da indagação que ele planta em nossos corações de que seríamos ou não capazes de adentrar as profundezas do inferno por quem amamos. 

    Com coincidências ou não, as duas estórias me encantam pelo fato de ultrapassarem o limite do finito. Por mostrarem um sentimento tão grande ao ponto de encorajar um homem a ir em um lugar desconhecido e desbravado atrás de um amor. E mesmo sabendo da mitologia presente nas duas, elas me encorajam não a ir a um inferno mas a fazer o possível e o impossível por quem amo. Pois, ao contrário deles, não terei um inferno a minha disposição para resgatá-los depois da perda. E acho que essa é a lição mais importante que podemos tirar das duas. Somos falhos, fracos, inseguros e humanos. E erramos muito ao lidar com sentimentos e pessoas, porém, só temos um curto período de tempo para consertar tudo que fizemos ou faremos. E esse tempo tem que ser aproveitado com sabedoria e exatidão, pois, até Orfeu e Dante erraram quando tiveram uma segunda chance.

"Ó, vós que entrais, abandonai toda a esperança..." - Dante Alighieri. 

Se alguém quiser conhecer um pouco mais da Divina comédia de uma forma mais descontraída do que a original que é em tercetos, o filme Inferno de Ron Howard inspirado no livro de mesmo nome de Dan Brown é uma ótima escolha. 

P.S

 
  Era mais um dia normal na minha vida monótona. Larguei do trabalho e esperei cerca de uns 30 minutos o ônibus, quando ele passou estava vazio e me surpreendi com o fato. Entrei e sentei. Após umas 4 paradas um homem subiu no veículo. Aparentemente ele me causava medo, de aparência relaxada, roupas rasgadas e sujas, barba sem fazer e um odor desagradável. No entanto, olhando em seus olhos pude ver a tristeza que rondava sua mente e coração. Pagou a passagem apenas com moedas e sentou umas duas cadeiras a minha frente. Antes de se sentar me encarou e pude ver ainda mais de perto o sentimento estampado em sua face. Na hora, meu coração se apertou e a minha empatia despertou minha curiosidade para lhe perguntar o que estava havendo. Mas por medo, permaneci em meu assento. O homem colocava as mãos no rosto como se quisesse esconder a si mesmo e após presenciar um pouco daquela cena não aguentei e me aproximei do seu assento. Ele estava na direita e me sentei ao lado, na cadeira a esquerda. Ele sentiu minha presença mas não me olhou. Minha voz saiu um pouco rouca quando lhe perguntei se ele estava precisando de ajuda. Ao levantar o seu olhar, pude ver um misto de surpresa e ternura. Ele me encarou por um tempo e me disse que infelizmente, eu não poderia lhe ajudar. Que naquela altura do campeonato, nem ele mesmo poderia. Contive a curiosidade de perguntar o porquê e me contentei a um "Tem certeza?". Ele me disse que sim e eu voltei para onde estava. 

      Ao sentar, a minha cabeça estava um turbilhão, pensava nas milhares de coisas que poderiam ter acontecido aquele homem e minha mente já tinha criado algumas teorias para aquela tamanha tristeza. Até que percebi sua presença ao meu lado. Ele me olhou e disse.

㇐ Não me leve a mal, moça! Sei que não nos conhecemos, mas sinto que és de bom coração e só queria me ajudar. Sei que isso é impossível, mas posso tentar te ajudar. Posso te contar um pouco da minha vida e espero que depois disso você repense um pouco sobre a sua também. Posso saber qual é o seu nome? 

 
      Respondi que sim. - Mesmo pensando em mentir - E disse em seguida: "Mônica."

㇐ Prazer, Mônica! O meu, um dia, já foi Gilberto. Mas hoje, nem eu mesmo sei. Sua parada está distante? 

      Acenei com a cabeça, sinalizando que sim e ele prosseguiu.

㇐ Nasci no dia 01 de janeiro, um dia de renovação, esperança e grandiosidade. E meus pais sempre fizeram questão de me lembrar disso. Tive a sorte e o azar de nascer em uma família com boas condições, onde tinha tudo que queria e na hora em que queria. E isso foi me acostumando mal. Todo ano era presente para passar de ano na escola, por ter tirado nota boa, por ter arrumado o quarto, por ter tratado bem a professora ou os meus pais. A cada atitude boa que eu tinha uma recompensa era me dada. E ao invés de me incentivar a fazer cada vez mais coisas boas, isso foi me enjoando. Eu estava cansado de ser o menino bonzinho e ganhar presentes. E aos meus 13 anos, queria saber o que aconteceria se eu não fizesse nada de certo. Comecei a gazear as aulas, a não estudar para as provas, a desrespeitar meus pais, professores e pessoas mais velhas. Comecei a beber e depois de um tempo a fumar. Chegava em casa e encontrava minha mãe com os olhos fundos de tanto chorar, as noites presenciava as brigas dela e do meu pai se questionando de quem havia sido a culpa do filho tão amado ter se tornado o que se tornou. Uns diziam que era culpa da adolescência e que essa fase iria passar. E passou. Depois de uns 7 anos nessa vida de drogas, bebidas e rebeldia a morte da minha mãe fez com que eu acordasse para vida e me tornasse um novo eu. Percebi que durante os anos que antecederam a sua morte foram os anos em que eu mais me afastei dela. Só a via pouquíssimas vezes e quando isso acontecia estávamos brigando. E pude perceber que havia errado quando a saudade do seu olhar na minha infância consumia todos os  meus pensamentos.

      Meus olhos estavam marejados e ele percebendo um pingo de esperança neles pela sua mudança, continuou.

㇐ Mas, ao invés de me tornar alguém melhor, eu só troquei meus vícios. Percebi que meu pai estava envelhecendo mais rápido do que o normal após a perda da minha mãe e comecei a estudar para dar continuidade aos bens da família. Me formei em administração e tomei a chefia da nossa empresa. Ao invés do vício da cocaína ou do álcool, me viciei no trabalho e no poder. Acordar todos os dias sabendo que eu era um homem poderoso e rico, me faziam "feliz" ou eu achava que era felicidade. Conquistei prêmios, dinheiro, mulheres, fama... Tudo que alguém poderia querer. E enquanto isso, meu pai, sozinho, definhava por causa de um câncer de próstata. Minha atitude de maior generosidade foi interna-ló em um asilo, onde por incrível que pareça ele teve mais carinho em 4 anos do que em uma vida ao meu lado. Seu enterro foi luxuoso, o melhor que eu poderia pagar, com honras, pessoas que nem o conheciam e homenagens sem o mínimo de sentimento, inclusive a minha. Achei que sair no jornal como "O homem mais bem sucedido do Estado perde seu alicerce." seria o suficiente para expressar a dor que eu aparentava sentir.

       Acho que nessa hora meu rosto expressou a repulsão que eu sentira no momento, pois ele deu um riso sem graça e continuou.

㇐ Eu sei, eu entendo o que está se passando pela sua cabeça. E tenho certeza que esse sentimento de reprovação só irá aumentar. Após perder toda a família que eu conhecia, achava que estava na hora de começar a minha. De encontrar alguém para me casar e formar uma família. Mas como isso iria acontecer se todos os meus contatos com mulheres duravam apenas uma noite, no máximo duas ou três, se valesse realmente a pena?! Eu não fazia ideia. Mas comecei a procurar e do dia para noite me tornei o solteiro mais cobiçado de onde morava. Após uns 3 meses, eu estava assinando os cheques para o casamento com uma mulher escolhida a dedo, linda, loira, gostosa e burra. Que iria depender de mim para tudo, inclusive financeiramente. Não sentia amor, paixão, ternura ou coisa parecida. Era só um tesão que eu julgava suficiente para um casamento. Depois de uns 6 meses de casado, percebi que não era. E comecei a trai-lá a cada final de semana com uma prostituta diferente. Minha infelicidade, estava estampada a cada gole de whisky que eu dava durante o dia. Meu poder já não me satisfazia. Meu vício em pó ou álcool também não. Nem o prazer, me dava mais prazer. E foi aí que descobri a gozo em jogar. Em apostar o meu dinheiro em algo incerto e instigante. E assim eu adquiri mais um vício.

     Minha parada se aproximava, porém, eu queria ouvir o final daquela história e o motivo de tamanha tristeza em seu olhar. Lhe disse que minha parada estava chegando e ele sugeriu um café para o termino da história. Aceitei, afinal, suas palavras me seduziam para o fim dessa história. Descemos na minha parada e fomos até uma lanchonete que tinha por perto. Sentamos e ele avançou.

㇐ Se você está atenta a história, já percebeu que eu passei a minha vida saindo e entrando em vícios, não é? E foram esses vícios que me tiraram a gosto de viver. Eu nunca tive o gosto de viver, o gosto de ter as melhores coisas da vida. As coisas que dizem ser eternas. Sabe esse meu dinheiro, poder e fama? Que fez com que eu me viciasse no meu trabalho? Fui perdendo aos poucos devido ao vício no jogo. Perdi carros, terrenos, dólares, ações na minha empresa e com o tempo a minha esposa, que também era mantida devido a isso. Com essa perda, meu vício em mulheres caras foi baixando o nível e me vi sem dinheiro, sem esposa e com HIV. Meu vício em pó e álcool só aumentaram os sintomas dessa doença. E hoje, antes de entrar naquele ônibus apenas com o dinheiro da passagem, estive em um hospital público onde me disseram que eu teria no máximo 4 meses de vida, me disseram para aproveitar com as pessoas que eu amava, me disseram para abraçar os meus filhos e beijar a minha mulher. Me disseram para viver. E essa tristeza em meu olhar é justamente por isso. Por não ter tido uma vida. Por não ter tido momentos bons para me recordar. Por não ter tido um amor para chorar. Ou um filho para acalentar. Minha tristeza é por ter desperdiçado essa minha curta estádia para colecionar pessoas e coisas. Não sei dá sua vida, não sei o que fazes, quem ama, quem tem raiva. Mas, eu vi em seu olhar algo que eu nunca tive nos meus, bondade. E isso me deu uma vontade imensa de deixar apenas um legado nessa terra, um conselho de um sábio que só descobriu a sabedoria quando não tinha mais nada, nem mesmo esperança. Viva! Não ligue para vícios, estereótipos ou status. Siga só o seu coração e se o seu coração for tão cego como o meu, olhe para o coração dos outros. Para o coração daqueles que vivem, que têm amor, família, paz... felicidade.

      Naquele momento, minhas palavras haviam sumido e minha cabeça tentando processar tudo que ele tinha me dito. Enquanto eu ficava parada, ele se levantou, agradeceu pelo café, me desejou uma boa vida e foi embora. Hoje, eu compartilho a sua história para que outras pessoas também mude seus atos e suas vidas, assim como eu. Eu escrevo a história desse homem para aumentar um pouco o seu legado nessa terra, para que a sua vinda não tenha sido totalmente em vão.