Na mitologia grega, a caixa de Pandora explica a criação de todos os males do mundo. Pandora foi resignada a cuidar de uma caixa com muitas maravilhas, no entanto, não poderia abri-la. Levada pela curiosidade e o desejo de presentear os homens com esses bens, ela abriu a caixa. Liberando assim, pestes, doenças e a morte. Fazendo uma ponte com a Grécia Antiga e os dias que vivemos na nossa política, só me remete uma única frase: Precisamos fechar essa caixa. Não importa quem abriu, se foi o PT ou o PMDB. Se foi a Direita ou a Esquerda. Se foi o Lula ou o FHC. Se foi Dilma ou Temer. Não importa onde começou, de quem foi a curiosidade atiçada. O que importa é que nós, principais afetados por esses males, precisamos de coragem para fechá-la. Mas aí vem a indagação: Se não somos deuses, de onde virá tamanho poder para lidar com a aniquilação de tamanha desgraça? Sei que a resposta será desestimulante e  inútil para muitos. Precisamos nos informar! Simples assim. A luta não é entre direita e esquerda, não é entre você e o seu vizinho que quer votar no Lula ou muito menos entre você e uma pessoa desconhecida que tem opinião divergente em uma rede social. A luta é entre humanos e "deuses", colocados no poder por nós mesmos. Empoderados por anos e anos consecutivos no mesmo cargo. Aclamados pela população por causa de uma rodovia feita em ano de eleição ou por um voto de cabresto disfarçado de boa vontade. Precisamos entender que essa corrupção não começou agora e não cessará enquanto poucos enchem os bolsos e muitos pagam por isso. Precisamos entender a história do nosso país e perceber que tudo começou com uma "colonização" fantasiosa e com ladrões que se transformaram em heróis pela história. Precisamos entender o poder que o povo tem, relembrar a importância de cada revolução e o tamanho da voz que uma democracia pode ter.  Precisamos acordar, ler as notícias e se posicionar, não contra uma ideologia plantada à séculos, mas nos posicionar por uma país que está sendo reformado de acordo com o benefício de alguns e o sofrimento de vários. Não importa onde começou ou por quem começou. O que importa é onde irá parar e quando irá parar.

*Texto opinativo 

     Mais uma vez eu sai sem te escutar. Mais uma vez a única coisa que ouvimos foi o barulho da porta. Sem palavras de desculpa e nem um "eu te amo". Mais uma vez nos machucamos, brigamos, dissemos o que não devíamos. Mais uma vez abrimos mão desse sentimento por uma causa boba e para termos razão. Mais uma vez joguei nossa relação para os ares.

     Sei que falei que não via expectativa na gente e naquele momento realmente não via. Ali eu estava com mágoa e algo me dizendo “Não baixa a guarda, ele não merece” tipo aqueles anjinhos e demônios de desenho, sabe? Mas agora estou aqui, pensando em como seria a vida se a gente realmente se distanciasse. A gente iria se falar normalmente por uma ou duas semanas, depois as conversas iriam ficar mais raras. Talvez, você conhecesse alguém. Talvez, eu também, e as nossas conversas já não teriam tanto entusiasmo. Eu iria ter que deixar um outro alguém me conhecer, assim como fiz com você lá no início, e só de pensar nisso tenho preguiça. Tenho preguiça de conhecer outros caras, outros jeitos, outras manias e outros defeitos. Tenho preguiça de sorrir com outro alguém e de querer um outro alguém porque eu já me encaixo completamente em você, nem sempre - como nas nossas diferenças - mas eu já sei do que você gosta e do que você odeia, do que te faz feliz e do que te faz dormir morrendo de raiva.

    Isso tudo me fez perceber o imenso defeito que tenho, luto pelo o que quero mas jogo tudo pro ar quando algo sai dos eixos. Quando algo sai daquela peça de teatro no qual monto em minha cabeça. E você é justamente isso, é aquele imprevisto enorme bem no dia da apresentação. E aí me tira ,totalmente, da minha zona de conforto e eu não sei o que fazer e acabo agindo por puro impulso. Mas até que isso é bom - tirando todo o choro e a dor de cabeça - porque me mostra que não estamos em um museu onde ver um quadro é a única diversão que vamos encontrar, mas sim, em um parque de diversões.

     Às vezes, estamos na roda gigante: calma, romântica e com uma maravilhosa vista. Em outras, estamos em uma montanha russa: com subidas, descidas e viradas de cabeça para baixo que duram pouco tempo. E em outras, em uma mansão do terror: onde as horas se eternizam e a gente só reza e pede para aquele tempo acabar logo por não aguentar mais tanto susto e medo. E isso é bom, porque assim é mais difícil enjoar das atrações.

     Saindo um pouco dessas metáforas de quem viaja na maionese, quero te dizer que há esperança pra gente. Sempre há, sabe por quê ? Porque a gente se ama. E esse amor é a tal passagem desse parque de diversões. A gente entrou e por mais que dê cansaço, enjoo de alguns brinquedos e até estresse por causa das filas (erros), no final somos duas crianças sortudas e felizes por termos conseguido esse ingresso.

    Despertei quando o celular começou a tocar, olhei o visor e vi seu codinome "pequena" atendi e a sua voz doce me fez acordar totalmente. Você insegura, como sempre, me perguntava ansiosa e com voz de choro: Você tem certeza? Ainda dá tempo de desistir. Sorri com tamanha insegurança e repeti as palavras que prometi te dizer todos os dias: Você é a mulher pela qual quero passar o resto da minha vida, te vejo no altar. E desliguei. Assim, caiu a ficha que era hoje. Seria naquela tarde que meu sonho iria se realizar.

No fone ecoava a frase "Eu não vim até aqui pra desistir agora", mas o embrulho em seu estômago por ter que enfrentar mais um dia não condizia com a música. Ele colocou os pés no chão gélido e sentiu todo o seu corpo estremecer. Não era a primeira vez que acordava com aqueles pensamentos, mas era a primeira vez que pensava em tirá-los do imaginário. Havia escrito cartas para a mãe, pai e irmã. Sabia que nenhum deles o perdoaria, porém não enxergava outra solução. A dor em seu peito era cortante por mais que não fosse exposta. Ele não entendia o sentindo da vida e nem o porquê de sentir tamanha amargura. Devido a isso, ele não culpava as pessoas que também não entendiam. 

Nunca passou pela sua cabeça procurar um especialista ou falar com alguém. Seus amigos notavam o seu afastamento, mas no momento não estavam dispostos a aguentar o seu "drama", sua mãe orava todos os dias antes de dormir pelo mal que assolava a vida do filho, seu pai achava que era falta de um amor e sua irmã, com 5 anos, apenas abraçava-o e chamava-o para brincar. Assim, a sua vida seguiu durante um ano. Os dias eram cinzas e intermináveis, as pessoas eram chatas e incompreensivas e as noites se tornavam horas incessantes de pensamentos suicidas. Seu isolamento era motivo de debate durante o jantar e os questionamentos dele ter deixado de ser um garoto tão alegre para se tornar um adolescente problemático se tornaram um tempero diário nas refeições. Estar em família já não lhe fazia bem como antes e assim como as outras coisas também se tornaram um fardo.

Até que chegou o dia. O dia em que as vozes na sua cabeça se tornaram insuportáveis, o dia em que a sua vida chegou na linha tênue entre o faz e o tanto faz, o dia em que ele decidiu. Ele olhou-se no espelho e não se reconheceu, viu pela primeira vez durante todo aquele tempo alguém decidido e forte. Viu seu desespero como ato de libertação e tomou a decisão que colocaria um ponto final em tudo aquilo. Por volta das 11h a sua mãe entrou no quarto e encontrou seu corpo frio e imóvel no chão do banheiro. Em um breve momento de esperança, pensou que ele tivesse desmaiado ou batido a cabeça em algum lugar. Até o momento em que o abraçou. A vida tinha se esvaído do seu corpo, o ar dos seus pulmões e o brilho dos seus olhos. Seu desespero foi tanto que por longos dez minutos ela tentou lhe reanimar até perceber, cansada e desolada, que não tinha mais o filho consigo.   

O texto é ficcional, apesar de, infelizmente, ser a realidade de muitas pessoas. Doenças psicológicas ainda são tratadas como "drama" ou "frescura" e muitas pessoas ainda viram as costas ou não se preocupam com quem as possui. Nesse mês, está sendo comemorado o Setembro Amarelo, em prevenção ao suicídio. Precisamos nos preocupar com quem se afasta repentinamente, quem aparenta sempre tristeza, ansiedade ou medo. Precisamos dar mais importância e falar com mais preocupação sobre essas doenças. Depressão não se cura com "Mas você tem tudo na vida" "Você reclama demais" e nem tão pouco com "Tem gente com câncer mais feliz do que você". Assim como o câncer, depressão também é uma doença e deve receber o mesmo afinco no tratamento, tanto do doente quanto das pessoas que estão ao seu redor. Pequenos atos podem mudar o destino e a vida de alguém. Uma palavra de carinho, um gesto de amor e até um ato de compreensão, são, às vezes, o remédio perfeito para alguém com transtornos psicológicos.  Para quem quiser saber mais sobre a ação e o que ela representa é só acessar o site http://www.setembroamarelo.org.br/ Você também pode salvar uma vida!

     

     Olhei para o céu e pude ver o espetáculo que a lua e as estrelas faziam. As cortinas tinham  desaparecido, não havia nenhuma nuvem para interromper aquele show. Os holofotes piscavam e o astro principal estava completo, cheio. A lua irradiava encanto e fascinado passei horas admirando-a. Depois de algum tempo percebi que o ar frio penetrava com força os meu pulmões e resolvi entrar. A casa estava repleta de lembranças que me fizeram pensar. Me peguei pensando que se tudo tem um propósito, a sua ida pode ter sido o meu propósito para perceber o quanto a vida é curta e o quanto deixamos os ínfimos momentos passarem despercebidos. Senti falta do seu café nas noites frias e mais ainda da sua admiração pelo céu. Lembro me das vezes em que dissestes por cartas clichês "Tá vendo esse céu? Com essa lua e essas estrelas? Não importa a distância, estaremos sempre sob o mesmo céu" Lia aquelas frases e nem sempre entendia, qual seria o sentindo em me dizer isso? Claro que não importa onde estivéssemos, estaríamos sempre sob o mesmo céu. Mas aí é que eu me enganava e só agora percebo que não, não estamos mais sob esse mesmo céu. 

     Era um dia ensolarado, daqueles que nos fazem acreditar que tudo pode acontecer. Sai com a esperança de te trazer de volta para casa, afinal, o médico me deu esperança da sua melhora. Dei bom dia aos vizinhos, reguei as plantas, fui no barbeiro, tirei a barba, peguei o carro e fui ao hospital. Você estava linda e mais radiante do que o sol, sua pele refletia o preço dos anos e o quanto você havia aprendido e amadurecido com eles, seus olhos não eram mais daquela donzela que um dia eu tirei para dançar eram, agora, os olhos de uma mãe, de uma avó e de uma esposa que sempre fez tudo pelo seu marido e mesmo sem perceber tudo isso naquele dia, me sentia o homem mais feliz do mundo por te trazer de volta para o nosso lar. Chegamos e te fiz aquele chá que você tanto gostava, te contei das traquinagens dos nossos netos e da crise que a nossa filha estava passando no casamento, te atualizei sobre a novela que não perdia um dia só para te contar e disse que te amava, hoje ao recordar fico feliz de ter tido esse gesto e por ter aprendido com você a demonstrar. Você me olhou com aqueles olhos, que eu juro ter inspirado Machado, e me mostrou o motivo da minha paixão. Mesmo depois de tantos anos você ainda me olhava como a primeira vez e com um sorriso cansado disse que era grata por ter vivido a vida ao meu lado. Eram aquelas palavras que faziam a minha vida valer a pena.

     Após tantas sentimentalidades preparei nosso almoço e fomos tirar o nosso famoso cochilo da tarde. Te sentir novamente em nosso quarto e na nossa cama eram sentimentos indescritíveis. Te abracei e beijei como se não houvesse amanhã e realmente não teve. Você pegou no sono e eu fiquei te observando, porém dormi logo em seguida. Tua respiração tinha o embalo ideal para o meu sono. Não sei bem ao certo, mas acho que após duas horas escutei a campanhia tocar, levantei e era a nossa filha. Ela entrou e quis te acordar e foi nesse momento que o meu mundo desmoronou. Você tinha dado o último suspiro ao meu lado, na nossa casa e no nosso santuário, palco de longas noites de amor, brigas ardentes e declarações mútuas. Agora ele parecia uma enorme e funda cratera igual a que se formava em meu coração. Aquele dia que tinha sido lindo e especial até então se tornou o pior dia da minha vida. Nunca imaginei que chegaria o dia em que eu pensaria em uma vida sem você e para minha decepção esse dia chegou e me devastou. 

     Hoje, após 3 anos sem você não consigo enxergar as coisas da mesma forma. Sabe as orquídeas que você tanto admirava na floricultura da esquina? Elas não possuem o mesmo cheiro, minha flor. Sabe aquele concerto que todo ano você me obrigava a ir só porque você amava ouvir Bach? Não possuem a mesma melodia, minha bela canção. Sabe aquele chocolate belga que eu sempre comprava quando brigávamos? Ele agora deve vir com 100% cacau, meu docinho. Sabe aquela praia que você sempre ia quando estava triste? Ela agora é um mar morto, meu oceano. Sabe aquele céu que você sempre dizia que estaríamos sob ele? Hoje ele me deu um enorme show mostrando que não estamos mais sob o mesmo céu, mas que agora você se tornou uma estrela que fica sobre mim. 

   

Fonte: Google imagens

    Ela acordou e a primeira coisa que fez foi pegar o celular, tinha que ver suas mensagens, checar seus e-mails e, claro, olhar as curtidas na sua última foto do Instagram. "120?" Se perguntou indignada. Não acreditava que uma foto tão linda que demorou tanto tempo para pensar e mais tempo ainda para editar merecesse só aquela quantidade. Ela não entendia. Estava com um sorriso perfeito, em uma praia magnífica e com um corpo todo photoshopado. Não via nem um erro, mas se convenceu que iria ter mais e deixou essa neura um pouco de lado. Foi ver seu feed, viu uma amiga da faculdade em Paris, um vizinho comprado o novo apartamento e o seu ex com a nova namorada. Stalkeou a "patricinha" da faculdade e invejou as suas fotos em festas e barzinhos. Curtiu a foto de um sol maravilhoso na Jamaica e esqueceu de olhar o que fazia ali bem na sua janela, comentou a foto de uma maravilhosa mesa de café da manhã e esqueceu de tomar o que sua mãe preparou com tanto carinho antes de ir trabalhar, seguiu um menino lindo que era fake e esqueceu de aceitar aquele da faculdade que sempre era gentil com ela. Depois de fazer o mais essencial do seu dia, atualizar suas redes sociais, levantou com mau humor por não se enquadrar em nada que ela considerava "normal".

     Começou o dia com o pé esquerdo e tratou a todos como se fossem culpados. Não respondeu o bom dia do pai e nem aceitou o convite da Irmã de ir ao cinema. Saiu de casa sem ao menos agradecer por mais um dia de vida, aliás pra quê agradecer se ela tinha saúde mas não tinha 1 milhão de seguidores? Pra quê agradecer o pão que tinha na mesa se não tinha a geleia que ficaria linda compondo uma foto? Pra quê agradecer pela família ou amigos se ela não tinha aquele namoro perfeito que muitas no Instagram tinham? Para ela a vida só mereceria agradecimento se ela tivesse a sorte de ser uma digital influencer, se um dia fosse pra uma viagem internacional ou se tivesse o namorado dos sonhos daqueles que fazem surpresas e ganham hastags com shippos. O que ela não sabia é que muitas agiam exatamente assim com o perfil dela, muitas entravam e se encantavam com as fotos que ela passava dias planejando e com a felicidade de fachada que ela tanto esbanjava. Nesse ciclo levamos nossa vida nesse século, invejamos o feed bonito, o namoro perfeito, a barriga chapada sem saber que alguns queriam apenas ter um celular igual ao nosso, uma família ou ir naquele churrasco da família que não postamos. Vivemos na era da influência, somos influenciados a gostar de determinada marcar, de gostar de determinado filme, música ou série para sermos cool. Somos influenciados a esbanjar diariamente uma felicidade que não temos e uma vida que não temos. Ninguém é perfeito como demonstra nas fotos das redes sociais, nenhuma pele é tão perfeita, nenhuma viagem é tão magnifica, nenhum namoro é tão incrível. 

     Não precisamos nos privar delas e extermina-las das nossas vidas, só precisamos de controle e de um choque de realidade. A vida cibernética é bem diferente da vida real, precisamos diferencia-las e vive-las de formas separadas e distintas. É maravilhoso ser feliz no stories ou nas postagens, no entanto, é mais ainda ser feliz ao vivo e a cores. 

Fonte: Imagem do filme Um dia.

 Havia se passando alguns anos, perdemos o contato e muita coisa mudou. Terminei a faculdade, comecei a morar só, conquistei independência financeira e deixei de lado aquele sentimento que um dia me tirou o chão. Depois de você conheci alguns caras legais, outros sensacionais e uns idiotas. Chorei, sofri, sorri, me diverti, sai para beber, me iludi, cresci, amadureci, mas, em um dia qualquer, num shopping qualquer percebi que mesmo fazendo todas essas coisas, não te esqueci.

   Era uma sexta-feira, larguei do trabalho e resolvi fazer algumas compras. Estacionei, entrei no shopping e passei por uma loja que me lembrou você. Não precisei te ver, nem sentir seu cheiro, nem ao menos ouvir tua voz. Eu acreditava que seria fácil ou estava acreditando, até ali, que seria. Minha vida de festas, saídas com amigas, viagens, barzinhos e amores temporários haviam maquiado a dor que há muito tempo permanecia ali, escondida. Continuei andando, passei pelo cinema e vi em cartaz um filme de ação com o seu ator preferido e imaginei o que você diria se estivéssemos juntos. Com toda certeza você iria me chantagear com aquela carinha fofa e muitos chocolates para irmos assistir. Percebi que naquele dia. A vida tinha me dado um banho de água fria, pois, tudo me fez retornar a lembrança de te ter em meus braços.

    Cheguei em casa e pensei em te ligar, sabia teu número decorado e naquele momento só bastava ouvir a tua voz. Achava que você estaria casado, com filhos e um bom emprego. Talvez, nem estivesse mais morando por aqui e nem com o mesmo número, mesmo assim arrisquei. Após o quarto toque você me atendeu.  Aquela voz rouca de quem havia acabado de acordar fez meu estômago embrulhar só de lembrar as vezes que te acordava e mesmo sonolento você dizia que ouvir a minha voz era a melhor coisa que podia ter ao despertar. Fiquei nervosa e depois do seu terceiro alô, desliguei. Estava suando frio e parecendo uma adolescente apaixonada pelo cara mais gato do colégio e foi ai que percebi que não sentia aquele frio na barriga há muito tempo, assim como o sorriso bobo que estava, mesmo sem querer, exposto em meu rosto.

Sentei na cama e fiquei pensando por um tempo, sua voz continuava a mesma e me permiti imaginar que talvez, brevemente, você ainda sentisse o mesmo. Já que aquele dia estava repleto de nostalgia, resolvi procurar umas cartas e fotografias que havia guardado. Depois de remexer algumas gavetas e revirar algumas caixas, achei um envelope marrom e sem graça. Ao abri-lo revivi a grandeza do nosso amor. A primeira carta que encontrei foi do nosso primeiro ano juntos, você me descrevia tudo o que tinha feito você se apaixonar por mim, falava de uma menina meiga, carinhosa e destemida que já não existe mais. Falou do nosso primeiro beijo e como tinha sido o pedido de namoro, apesar de ser memórias vagas eu também não tinha esquecido. Chorei em cada parágrafo por perceber que você realmente me amava. Logo após, encontrei duas fotos nossas, as melhores (creio eu), já que foram as únicas que sobraram. A primeira foi no dia em que você se declarou para mim e demos o nosso primeiro beijo, estávamos em uma roda gigante e o brilho nos meus olhos chegava a superar o das estrelas que nos rodeavam. A outra foi na nossa primeira viagem juntos, quando você me disse que passaria a vida inteira ao meu lado se eu permitisse. Porém, foi no último objeto da carta que meu mundo saiu do eixo. Era a carta que você escreveu logo após o nosso fim.

"Lembro de como éramos, lembro dos nossos planos, do nosso futuro, de como seria a nossa casa e do nome dos nossos filhos. Você esqueceu? Lembra que prometeu me fazer feliz? Lembra que disse que queria viver seus sonhos ao meu lado? Lembra? Me diz que sim, me liga e diz que tudo isso não passou de uma brincadeira. Diz que queria só tirar onda com a minha cara e que ainda me ama. Diz o que você sempre me dizia, que a vida não teria graça sem mim. Por favor, me diz..." Ao ler apenas o primeiro trecho da carta me desmanchei em lágrimas, ver aquelas palavras novamente após tanto tempo me fizeram lembrar o porquê do adeus. Era um mês ruim para nós dois, brigávamos constantemente e sempre por besteiras e eu achava que aquele amor todo já não existia mais. As discussões me fizeram pensar em uma vida sem você, em uma vida de balada, de curtição, de foco nos estudos e de um futuro melhor sem todo aquele estresse que a gente estava causando um ao outro.

Eu deixei essas ilusões cegarem meus olhos e cobrirem os meus sentimentos e foi assim que resolvi te dizer um adeus. Lembro do dia, do clima e da roupa que usávamos, além da cara de decepção que você fez ao ouvir de mim que eu tinha outros sonhos e planos que já não incluíam você. Depois desse dia eu pensei em voltar atrás, mas era uma festa atrás da outra, minhas amigas sempre me lembravam com clareza as nossas brigas e eu estava adorando a vida de solteira. Deixando para trás os momentos magníficos que tivemos. 

Não satisfeita com todas as lágrimas que já havia derramado aquele dia, resolvi te procurar nas redes sociais. Digitei seu nome e nenhuma opção, após diversas tentativas lembrei que tinha te bloqueado há anos e que aquela tinha sido a solução para não te stalkear todos os dias. Desbloqueei e vi o que já esperava. Teu sorriso lindo estampado na foto de perfil ao lado de um labrador, lembro que imaginávamos o nosso e que o seu nome seria Tod. Ao clicar na foto a legenda fez uma ponta de esperança surgir em meu peito "Tod, meu amigo para todas as horas". Ver que você manteve o nome que escolhemos para o seu cachorro me fez pensar que talvez eu não tivesse morta em seu coração. Vasculhando um pouco mais, vi que você se formou no que queria e, assim como eu, tinha realizado diversos sonhos, viajado para os lugares que queria, provado as comidas que desejava e se aventurado por todos os esportes radicais que esperava. Lembrei, mais uma vez, que já tínhamos feito aqueles planos um dia. Após criar tanta esperança me deparei com o que eu já imaginava, você estava casado há 4 anos e vendo as fotos, as que eram desbloqueadas, vi a do seu olhar quando ela entrou. Não era nem de longe o olhar que você me dava ao me ver arrumada para sair com você, nem de longe o olhar que você me dava ao me ver acordar depois de dormir em seus braços ou o que me dava quando eu dizia que te amava.

Era um olhar mais maduro. O olhar que eu almejava ver ao entrar na igreja e te ver de terno me esperando para poder me chamar de esposa. Resolvi que iria te ligar mais uma vez e te deixar ir novamente, talvez eu nunca encontrasse um outro amor igual ao seu ou talvez eu nem quisesse encontrar outro amor igual ao seu. Sei que percebi tarde demais e que agora não posso mais voltar atrás, mas se por acaso o seu telefone tocar às quatro ou cinco da manhã, sou eu procurando apenas ouvir a tua voz pra amenizar a dor de ter perdido um amor como o seu.  

   
    Espero que você perceba. Não precisa ser hoje, nem amanhã ou daqui há um mês, só espero que perceba. Pode ser daqui a 20 anos quando você estiver sentado no seu trabalho, fumando o seu cigarro e pensando em como a vida poderia ter sido diferente. Pensando em todas que já passaram em sua vida e ao lembrar meu nome espero que perceba o quanto eu te amei. Não faz diferença o tempo, porque sei que ele não mudaria/mudará nada, você pode perceber isso até agora e nada mudará até porque, perceber é diferente de fazer algo para esse sentimento durar. É diferente de querer se permitir sentir o mesmo, é diferente ver que pode ser diferente e você não viu e não ver, mas espero que um dia veja. E se não ver, espero que perceba nem que seja por aqui, que estou tentando deixar esse nós e seguir novamente em frente apenas com o meu eu.

    Durante uma sequência de fatos que me fizeram desacreditar no amor, você apareceu. Apareceu me mostrando que procuramos em lugares errados e que, às vezes, encontramos o mais certo dos sentimentos assim. Me mostrou que é justamente quando a gente não procura que ele vem, assim como veio. Eu estava de portas e janelas fechadas para qualquer tipo de sentimentalidade, mas você conseguiu entrar pelas brechas e foi tomando espaço rápido demais. Me pergunto o porquê e o que me explica é como terminamos, sempre gostei daquilo que não posso ter. Sabe o impossível? Ele sempre me encantou mais e acho que encontrei esse impossível em teus olhos. Esses olhos castanho-claros cheios de desconfianças me mostraram o quanto seria impossível ser o brilho deles, acredito que esse foi meu ponto fraco.

    Confesso que no começo meu intuito não era acabar com os olhos cheios de lágrimas colocando para fora o que eu não aguentava mais guardar. Meu objetivo era apenas te conhecer e passar. Era só um café ou até mesmo uma água, mas meu coração teimoso preparou a cama, a casa e te pediu pra ficar. Não foi uma organização muito boa, já que nunca te conquistou nem te fez pensar na possibilidade de morar, no entanto, ele fez o que pôde e você se tornou o mais novo inquilino, mesmo sem querer. Comecei a trazer suas coisas aos poucos, comecei trazendo o conforto de estar em teu abraço, depois trouxe o gosto do teu beijo junto com o peso de carregar teu cheiro aonde ia, logo após entrei com o teu toque e pra completar a mudança juntei meus sonhos a você. Ter uma casa, um cachorro e uma família agora tinham mais graça. Afinal, tudo agora tinha mais graça. Mas, como a sequência de fatos ruins tinha tido o seu fim com a sua chegada, as boas também começaram a ter quando você resolveu que não queria mais o conforto desse "bagunçado lar".

     Os dias, que começavam alegres com um "Bom dia, Meu amor" se tornavam frios com um simples "bom dia". As noites, que eram tranquilas com um "Dorme bem, sonha comigo" se tornavam longas e pensativas e assim começou o tremor que geraria a onda desse tsunami que arruinou sonhos, planos, desejos, eu e você. Hoje, vendo o caos que isso causou me pergunto se em algum momento você teve a consciência do que estava fazendo. Me pergunto se era essa a sua intenção ou se assim como eu você foi pego desprevenido. Me pergunto se a sua intenção era me fazer feliz, bem e me sentir amada, já que a minha intenção foi contrária, a sua também poderia ter sido. E por isso, hoje, entendo bem a frase de um dos meus livros favoritos, a menina que roubava livros "Como todo sofrimento esse começou com uma aparente felicidade".

      Essa felicidade que me fazia ir dormir bem e acordar radiante foi sendo transformada em dúvidas, medos, inseguranças e culpas. Não sei se devo, mas todos os dias me culpo de tudo ter sido desse jeito. Poderia ser diferente se eu não estivesse naquele lugar, naquele momento. Poderia ser diferente se aquele encontro não tivesse acontecido, poderia ser diferente se o meu coração não tivesse te deixado entrar, poderia ser diferente se eu fosse de outro jeito, outra pessoa. E foi por causa dessas dúvidas que comecei a perceber o que estava acontecendo. Demorou, eu sei. Demorou muito. E até agora, escrevendo isso, percebo que ainda vai demorar um pouco, até que eu perceba de uma vez por todas que não era pra acontecer. Se me faz duvidar do que sou, se faz com que eu me sinta triste por ser o que sou, ou se não me ver como eu sou é porque não deveria acontecer. A gente que por costume, vontade ou mero capricho continua insistindo. Tentamos de diversas formas, tentamos parar essa onda devastadora de diversos jeitos e todos errados. Tentamos colocar barreiras e bloqueios e ela continuou avançando. Tentamos conviver com ela e também não foi a melhor opção. Talvez, a melhor saída é entender que ela só veio para devastar e deixar destroços e o que nos resta a fazer é esperar ela passar e depois limpar o caos que ela causou, reconstruindo tudo que veio a baixo. E é isso que irei fazer, vou começar a aceitar esse caos, essa bagunça, essa destruição e vou esperar essa onda baixar e deixar meu mar calmo novamente.

    Vou esperar minhas mãos esquecerem o quanto era bom andar entrelaçadas as tuas. Vou esperar o teu cheiro sair do meu hipocampo. Vou esperar minha pele esquecer como o teu toque despertava em mim as melhores sensações. Vou esperar meu subconsciente esquecer teu rosto, teus olhos, tuas manias e teus detalhes. Vou esperar meus lábios esquecerem o quanto teu beijo é bom. Vou esperar meu coração entender que o aluguel ficou caro demais para o morador que ele queria ter. Vou esperar esquecer a memória de te ver tranquilo com os olhos fechados enquanto minhas mãos te faziam cafuné e esperar que ela deixe de ser o que eu quero ver todos os dias quando acordar. Vou esperar esse caos passar, essa vontade de ouvir tua voz, te chamar de meu ou depositar todo o meu carinho em ti. Vou esperar porque sei que um dia essa onda recua, um dia ela volta pro lugar de onde nem deveria ter saído. E aí, depois de reconstruída espero não encontrar mais tsunamis assim como você. Espero parar de gostar de surpresas, de inconstância, de impossíveis. Espero começar a perceber o que é, e o que não é pra ser. E espero parar de ser tão teimosa quando descobri isso. Assim como espero que você perceba um dia que eu te amei, espero que eu também perceba que te amar não foi  a minha melhor escolha. 

     

      Ontem, folheando alguns livros em uma livraria me deparei com o seguinte título "Se só me restasse uma hora de vida". Na hora o livro chamou a minha atenção, pensei no que faria e não consegui formular uma resposta. Um amigo, ao meu lado, respondeu que reuniria todas as pessoas que amava e esperaria junto delas e em minha mente se passavam tantas coisas, inclusive nada.

No momento, queria poder saber mais respostas. As horas se passaram e aquela frase não saia da minha cabeça, perguntei a outras pessoas e suas respostas variaram entre saber o que fazer e entre o "não sei" e assim, não me senti tão sozinha nesse grupo de não saber o que fazer. Pensei que isso se devia ao fato de tratarmos o tempo com tamanha valiosidade,  perdendo os seus ínfimos milésimos.

Tratamos as 24 horas no seu total como uma preciosidade mas e apenas uma hora?  Todos nós nascemos com apenas uma certeza: um dia morreremos. E apesar dessa certeza tentamos adiar esse pensamento ao máximo. Nos damos 70, 80, 90 anos, mas não cogitamos a possibilidade de morremos daqui a pouco em uma hora, por exemplo. Acredito que é devido a isso que não aproveitamos a vida na sua totalidade. Se a ficha realmente caísse de que a qualquer momento poderemos morrer não deixaríamos as coisas para amanhã. Essa conclusão de que uma hora é pouco vai de todas as coisas que adiamos, se demonstrássemos, nos doássemos, se nós fizéssemos tudo aquilo que sonhamos e deixamos sempre para amanhã. Morrer daqui a uma hora ou a uma década não faria diferença. Pois, um dos medos da morte é o sentimento de incapacidade. O medo de não ter vivido, de não ter amado, de não ter tido sonhos,tido vontades, o medo de não ser alguém memorável e esses se dão devido a falta de aproveitamento do tempo. Fazemos atividades demais em tempo de menos. Queremos tudo ao mesmo tempo e no final não temos nada. Encurtamos beijos, abraços, sonhos, despedidas, chegadas, mensagens e até nós mesmos para cabermos no nosso tempo. Sem perceber que não somos nós que temos que nos adaptar ao tempo, mas o tempo que se adapta a nós.

      No entanto, esse conceito de tempo possui tamanho valor que se pudêssemos estenderíamos nossas vidas até a eternidade. Mas será que isso resolveria o problema da falta de tempo? Creio que não, apesar de ser ficcional o filme "O preço do amanhã" de Andrew Niccol nos mostra um pouco de como seria se o tempo fosse ainda mais valioso do que é na realidade, se fosse moeda de troca. No filme, riqueza é tempo e tempo é imortalidade. Se deixamos as coisas para amanhã mesmo sabendo que vamos morrer, imagina se soubéssemos que temos tempo de sobra sem ter o medo da morte? Ou, que temos coisas demais para fazer com apenas um dia de vida por sermos pobres? Haveria muita gente querendo tempo para aproveitar, sem tempo para viver. E pouca gente com muito tempo e poucas coisas para fazer. Por isso, devemos aproveitar que o nosso tempo não é moeda mas sim presente de Deus, para mudarmos as coisas e pessoas ao nosso redor e a nós mesmos. Se questione todos os dias ao acordar, "E se hoje fosse o meu último dia?" e viva sempre como se estivesse vivendo a última hora. O tempo não aumentará, mas aumentará a sua vontade de viver o mesmo tempo. 

   

     Até onde vai a capacidade do ser humano de perdoar? É com esse questionamento que eu venho tentar entender o que se passa na nossa sociedade. Há 7 anos, para ser mais precisa no dia 7 de junho de 2010, uma personalidade pública é acusada de ter sido mandante de um assassinato. Essa personalidade é o ex-goleiro Bruno, nome que ficou conhecido não só pelo talento no futebol, mas, pela frieza que se livrou do "problema" que era Eliza Samudio, mãe de um filho seu. Recordo-me com clareza o tamanho impacto dessa notícia, todos os veículos de comunicação só falavam do caso do "goleiro Bruno" que dividia opiniões entre ele ser culpado ou não. A repercussão do caso não se deu por causa de uma mulher que foi morta a pancadas e desovada sem escrúpulos,se deu por ter sido uma pessoa conhecida dos estádios e da televisão. Ver um rosto conhecido sendo acusado de um crime, era mais chocante do que ver o que esse rosto poderia ter feito. Os questionamentos eram: "Como ele pôde fazer isso?" "Ele aparentava ser um cara tão bom." "Não acredito que ele estragou a sua carreira por causa de uma mulher!" Essas e outras opiniões rondavam as redes sociais, que na época não tinham o tamanho impacto de hoje em dia. Homens e mulheres, após a sua condenação, lhe criticavam, julgavam e taxavam-no como assassino, frio, calculista e entre outros adjetivos. 

      Bruno foi preso e condenado a 22 anos pelo crime de assassinato e ocultação de cadáver. Desses 22 anos, o goleiro cumpriu 6 anos e 7 meses em cárcere privado, onde ganhou uma liminar para a sua soltura provisória. No entanto, diante da justiça falha do nosso país que só beneficia o réu, essa situação não é de se espantar e nem de causar tamanha revolta, visto que, a justiça aqui é literalmente cega.  O que causa contradição e até mesmo espanto, é a aceitação da sua ressocialização na sociedade e é aqui que o meu questionamento vem a tona, até onde vai a capacidade do ser humano de perdoar/esquecer? O homem que um dia foi taxado de assassino, foi solto e contratado por um time em Minas Gerais. Como a população pôde ter esquecido tão rápido tamanha crueldade? Ou, será que a culpa está nas pessoas que não o perdoaram? Qual é o preço do perdão quando o caso não aconteceu conosco? 

      Os meios midiáticos possuem um papel inquestionável na nossa opinião e aceitação dos fatos. Quando o crime aconteceu, ver estampado em todos jornais, revistas e noticiários a culpa do goleiro, exaltava nossa empatia pela mulher que tinha sido silenciada e morta porque foi atrás dos seus direitos e dos direitos do filho. Nós, que acompanhávamos o caso matéria por matéria, víamos o desfecho cruel e assustador que se tornava o caso. A raiva, o nojo, o desgosto e os outros  sentimento que se passavam na cabeça da população, eram de desaprovação. Mas, esses sentimentos foram sendo esquecidos dia após dia, crime após crime, notícia após notícia. Os 6 anos, pareceram duplicados já que não ouvíamos mais falar do culpado. E após esse simples tempo, ouvir seu nome novamente, agora depois de cumprir a sua pena, a sentença por um crime que cometeu, lhe tornou um cidadão de bem e que precisa de uma segunda chance. 

     A empatia plantada não é mais a de uma mulher que foi morta por ser uma pedra na chuteira do goleiro, a empatia é pela personalidade que merece uma nova chance de mostrar a sociedade que aprendeu com o seu erro. É pelo talento futebolístico que poderia se perder caso a sociedade não o abraçasse novamente. Mas, além desse questionamento de até onde podemos perdoar, gostaria de deixar outro. Qual é o preço a se pagar por uma vida? Foram os 6 anos e 7 meses  que aniquilaram a dívida que o goleiro tinha conosco? Ou pior, com a família da moça na qual ele tirou o direito de viver? Acredito que o altruísmo deve sim ser praticado e que as pessoas possuem o direito a segunda chance e que merecem o crédito de que mudaram suas atitudes e pensamentos. Mas, será que esse pensamento tão caridoso que habita alguns corações brasileiros, não se deve ao fato de colocarmos personalidades públicas em pedestais? Tão inalcançável ao ponto de ser perdoada e dada outra chance a mesma vida? São questionamentos que procuro e não encontro respostas concretas, posso até está errada em achar que a facilidade do perdão está nele e não na bondade das pessoas. Mas, gostaria de entender o porquê dessa bondade em relação a ele não ser colocada na mãe da vítima. Como é saber que o assassino da sua filha mesmo pego 22 anos de prisão, não cumpriu nem metade da sentença e já está em liberdade? Como seria para você, mãe, pai, filho, filha, irmão... se colocar no lugar dos parentes e amigos de Eliza? Tenho certeza que não seria mais fácil do que ressocializar um assassino e é por isso que muitos preferem estender as mãos para ele do que olhar para a dor deixada na família da vítima. 

 

Queria ter uma foto antes da dor preencher o carinho e a doçura dos teus olhos, como não tenho. te representarei de outra forma. Fonte: Google imagens

     A dor invade o meu coração, assim como um sentimento que me traz um pouco de paz, a nostalgia. Me recordo com detalhes e nitidamente do dia em que eu e você nos tornamos uma família. Lembro de sempre te ver abandonado naquela estação de metrô, lembro do seu focinho gelado cheirando minha perna toda às vezes que passava e lembro, principalmente, do dia em que fui te buscar, para te dá algo que a rua não te dava, amor. Naquele momento, não me importei com o teu antigo dono(a), tua raça ou tua cor só me importava teus olhos tristes que me mostravam o quanto necessitavam de carinho. Em um sábado de manhã te trouxe para casa, era um dia ensolarado, bonito e muito quente e lembro da tua felicidade ao lamber um picolé de coco. Essa felicidade era nítida, principalmente, em teu rabo que não parava de balançar pra lá e pra cá. Depois disso, você encantava a mim e a todos que conviviam contigo, teu carinho e o jeito pidão de virar a barriguinha para ganhar carinho era a coisa mais linda do mundo. Você se tornou o homem da casa e apesar de não ter tamanho tinha uma brabeza danada. Hoje, te vendo sofrer desse jeito antes de nos deixar me pergunto o porquê de você partir assim. Não encontro respostas, mas espero que eu tenha feito tua vida aqui ao meu lado ter um sentido. Pois, você, deu sentido não só a minha como a de toda a minha família. 

       Escrevo essas palavras com lágrimas nos olhos e um aperto no coração, só por pensar que não irei mais ver teu rabinho abanando me pedindo carinho toda vez que iria lhe colocar comida. Só de pensar que não irei mais rir com as suas tentativas frustradas de subir em mim, devido ao peso adquirido ao longo dos anos. Hoje, sabendo que não irei mais olhar em teus olhos brilhantes e carinhosos, te peço desculpas. Desculpa, por não ter te dado toda atenção que devia por causa de problemas ou ocupações. Desculpa, por te dá bronca quando você fazia xixi no lugar errado. Desculpa, pelas tapinhas que levavas por rasgar o tapete e as roupas do varal. E o principal, desculpa por não ter te adotado antes. Por não ter tido o teu carinho e te dado o meu carinho antes, pois, dez anos foram poucos  para te dar todo o carinho que merecias. E depois das desculpas, quero te pedir obrigada. Obrigada por cada lambida, cada abanada de rabo para mostrar que ficava feliz com o meu carinho, pelas festas que fazias ao me ver e por todo carinho que me destes. 

      Só peço que cada pessoa, nem que seja uma vez na vida, sinta esse sentimento que colocasse em meu peito. Porque não há nada mais lindo do que amar e ser amado, não importa por quem ou pelo o quê. E você me mostrou que amor vai bem além da nossa imaginação e que ultrapassa essa linha tênue entre a vida e a morte. Porque hoje eu tenho a certeza de que sempre te levarei comigo para onde estiver.

  

       Hipácia, Joana d'Arc, Maria Quitéria, Marie Curie, Cleópatra, Carlota Joaquina, Princesa Isabel,Anita Garibaldi, Carmem Miranda, Evita Perón, Frida Kahlo, Margaret Thatcher, Tarsila Do Amaral, Clarice Lispector, Cecília Meireles, Dandara, Pagu, Marta, Ana Bolena, Marilyn Monroe... Poderia escrever diversas linhas apenas com nomes de mulheres que marcaram a história do mundo e a do Brasil, porém, faltariam o nome da minha mãe, da minha avó, da minha vizinha, da dona Maria da esquina, da Raimunda mãe do Fábio, da Carla esposa de João, da Dr. Sônia, da cobradora do ônibus, da tia da limpeza, o meu e o seu, mulher, que está lendo esse texto. 

     
      Hoje, voltando para casa da faculdade me indaguei o porquê de ter escolhido essa profissão. Me vi questionando o motivo de ter escolhido o jornalismo e o motivo de querer ser uma jornalista. No momento, gostaria de ter uma resposta filosófica para essa minha pergunta, até para dá credibilidade a minha vida profissional, mas cheguei a seguinte conclusão: quero ser jornalista pelo simples fato de ser curiosa. Vou tentar explicar um pouco melhor e para isso voltarei alguns anos da minha vida.

      Aos 5 ou 6 anos minhas brincadeiras preferidas eram brincar de secretária - adorava calçar os saltos da minha mãe e me sentir importante indo e voltando no meu carro imaginário para casa-, brincar de cozinhar - com as plantinhas, claro - e algumas vezes, com menos frequência, de boneca. Mas, se me perguntassem o que eu queria ser quando crescesse, a profissão de secretária, cozinheira ou pediatra passavam longe da minha cabeça. Eu queria ser astronauta. Queria conhecer a lua, matar a minha curiosidade de saber se ela tinha formato de queijo ou se havia um tal de São Jorge com seu dragão lá em cima. 

    Com o passar dos anos essa minha curiosidade de ir a lua como profissão foi sendo deixada de lado. Aprendi a admira-lá com outros olhos e comecei a redefinir as minhas dúvidas, sem contar na descoberta de que precisaria de física para chegar até onde queria. Comecei a querer ser assistente social, influenciada por familiares e por achar que era a profissão que ajudava os outros, não que deixe de ser, mas para mim assistência social era apenas isso e me encantava o fato de ser melhor a cada dia para as pessoas que me rodeavam e precisavam de mim. Depois disso, me vi sendo muitas coisas.

      Me vi fazendo direito, me encantavam as leis, os livros enormes para ler e o poder que a profissão iria me conceder. No entanto, me vi questionando se estava preparada para abdicar dos meus valores e princípios para uma profissão que não dependeria exclusivamente da minha moral. 

     Me vi sendo médica/enfermeira, por ser profissões lindas e por ver o amor que minha mãe tem por ajudar quem necessita dela como enfermeira. Porém, apesar de ver beleza, me faltava o dom de ver normalidade em alguém sangrando, ferido ou morrendo. 

    Me vi sendo historiadora, por gostar de histórias e por me encantar com o fato de sabermos tanto sobre civilizações e acontecimentos passados mesmo sem ter vivido-os. Mas, apesar de gostar não era algo que me via fazendo pelo resto da vida ou que me motivasse a acordar todos os dias e ser uma profissional melhor.

   Me vi sendo muitas coisas, até chegar no tal do jornalismo. Tudo começou com opiniões de terceiros, quando estava no último ano do ensino médio e me perguntavam qual opção eu iria escolher.  Sempre ponderava duas opções e uma delas era o jornalismo; e aí me diziam: "Você tem cara de jornalista" "É uma boa, você gosta de ler" E isso foi me levando a acreditar que eu realmente tinha jeito para o jornalismo. Comecei a procurar mais sobre a profissão, a fazer testes vocacionais e entrei meio que por gosto e por afinidade com a leitura e a escrita. 

      Hoje, olhando da janela desse ônibus para as pessoas que me rodeiam e me perguntando o porquê, percebo que escolhi essa profissão por mera curiosidade como já foi citado, não curiosidade da profissão, mas curiosidade das pessoas e das histórias que elas carregam. Olho para o homem sentado ao meu lado e imagino como será a sua vida, quais serão seus medos, suas vontades, suas cicatrizes e os seus sonhos. Será que ele é casado? Será que é infiel? Ou será que guarda uma dor imensa no peito? Essa minha curiosidade em saber o que se passa em cada um se torna no meu desejo de conhecer, ouvir e compartilhar as suas histórias. Quero ser jornalista porque quero sentar e ouvir de uma Maria ou de um José a história da sua vida, quero saber suas decepções, suas quedas, suas vitórias, seus medos... E depois quero dá volume a uma voz que já existe mas que é esquecida ou silenciada, uma voz que mesmo sendo tão comum e igual carrega no peito algo que ninguém pode ter ou copiar, o seu verdadeiro eu, formado por tudo que já viveu e ainda viverá. E mesmo que não seja nada surpreendente como um dom ou um desejo de infância. Essa curiosidade me motiva a cada dia e espero que continue me motivando, pois no dia em que minha curiosidade, seja de mim ou dos outros, se saciar não significará que conheci todas as coisas e pessoas do mundo, mas, que deixei de me auto conhecer. 

 

Fonte: Google imagens.

   As estórias que mais me encantam e impressionam são as impossíveis. Ou melhor, são as que parecem impossíveis, mas que de uma forma ou de outra me encantam, justamente, por isso. Devido a isso, vim narrar duas das minhas estórias favoritas. Ambas possuem um amor incompleto e interrompido pela morte, outra coisa que me fascina. Isso tudo deve-se ao seu mistério, talvez, se eu soubesse ou se ninguém temesse a tal da morte, ela nem me encantasse tanto assim. Outra coisa que me encanta nessas estórias são os limites ou a falta deles quando amamos alguém e a primeira que nos demonstra isso,é o mito de Orfeu e Eurídice que de longe é o meu preferido. 

     Orfeu, era filho de um deus com uma ninfa e herda do seu pai uma lira, na qual toca divinamente. Himeneu, o deus do matrimônio, consagra o amor dele e de Eurídice. No entanto, nem a sua consagração impediu a morte de leva-la para longe do seu amado. Orfeu, inconformado com a perda da sua mulher e sem encontrar meios de trazê-la de volta, vai até o inferno, busca-lá. Chegando lá, consegue com a sua lira barganhar Caronte, o barqueiro do inferno, para que o leve até Hades. Seu canto e seu doce lamento ameniza as torturas das almas que ali se encontram e ele consegue até arrancar lágrimas do próprio deus do inferno, que devido a insistência da sua esposa, concede a Orfeu uma chance, porém, nada é tão fácil quanto parece e não seria diferente nessa estranha estória de amor. Hades impõe uma cláusula para Orfeu, ele só teria sua amada novamente no mundo dos vivos se conseguisse fazer todo o percurso de volta sem olhar para trás. Sem ter a certeza de que sua amada viria logo depois. 

      Já pensou que impossível? Se você tivesse a chance de resgatar o seu amor, seja lá de qual motivo, da morte, dos braços de outra pessoa ou até da falta de sentimento, você conseguiria ir sem olhar para trás? Aposto que não. Pois nem Orfeu conseguiu. Ele conseguiu ir boa parte do caminho confiante que sua amada lhe seguia, porém, no final ele resolveu dá uma pequena espiada. Neste momento, Eurídice se tornou novamente um espírito e voltou a pertencer ao mundo dos mortos. Como castigar um coração que só queria por segurança ou simples luxúria ver a sua amada outra vez? Porém, por se sentir culpado e devido ao tamanho do seu amor, Orfeu permaneceu no lago próximo a saída de onde perdeu a sua esperança sem comer ou beber. Rejeitando todo e qualquer tipo de mulher que se aproximava. Por causa dessa rejeição foi morto, despedaçado e jogado ao rio pelas donzelas que tentavam o seduzir. Ele entrou pela segunda vez no inferno e a primeira palavra que pronunciou foi o nome da amada, Eurídice. Tomando-a nos braços freneticamente pelo seu reencontro.  Repleta de amor, esperança, ternura e melancolia, essa estória me prende pelo simples fato de refletir tão bem nossas vidas atuais. Quantas vezes, por medo, insegurança ou até mesmo egocentrismo perdemos algo que estávamos tão perto de conseguir? Estávamos quase lá, mas bastou apenas uma olhada, uma espiada de nada, para tudo se tornar pó. Assim como Orfeu, não confiamos nas oportunidades nos dadas. E ao invés de irmos cegos, sem olhar para trás, vamos receosos e com medo.

      A outra, mas não menos importante. É a de Dante. Muitas histórias rondam esse grande escritor, muitas verdadeiras outras meras falácias. A própria divina comédia já ganhou inúmeras versões. A que mais me fascina é a de que ele escreveu a divina comédia como forma de encontrar o seu utópico amor, Beatriz já que na época em que o poeta viveu, se apaixonar por alguém não implicava em casar-se com ela, já que naquela época casamento era um jogo de interesses, não muito diferente do que é hoje, mas de interesses políticos e econômicos. Beatriz já era comprometida a outro rapaz. Assim como o próprio Dante e já que não podia tê-lá ele a idealizou.
     Dante entra em uma viagem infernal, assim como Orfeu, mas, ao contrário dele Dante não foi encontrar sua amada, Beatriz era uma alma pura e estava no paraíso e por não poder guia-lo em sua viagem ao inferno, ela lhe envia Virgílio, poeta romano que escreveu a Eneida. Com a sua ajuda Dante atravessou pelos nove círculos do inferno. Dante poeta nos faz idealizar um inferno não só com labaredas e tridentes, mas sim, um inferno com círculos e castigos destinados a cada pecado, seja ele gula, avareza, luxúria, suicídio... E além de nos encantar com a sua bravura para concertar seus erros, ainda nos faz refletir se iríamos para algum desses círculos caso morrêssemos hoje. Sem falar da indagação que ele planta em nossos corações de que seríamos ou não capazes de adentrar as profundezas do inferno por quem amamos. 

    Com coincidências ou não, as duas estórias me encantam pelo fato de ultrapassarem o limite do finito. Por mostrarem um sentimento tão grande ao ponto de encorajar um homem a ir em um lugar desconhecido e desbravado atrás de um amor. E mesmo sabendo da mitologia presente nas duas, elas me encorajam não a ir a um inferno mas a fazer o possível e o impossível por quem amo. Pois, ao contrário deles, não terei um inferno a minha disposição para resgatá-los depois da perda. E acho que essa é a lição mais importante que podemos tirar das duas. Somos falhos, fracos, inseguros e humanos. E erramos muito ao lidar com sentimentos e pessoas, porém, só temos um curto período de tempo para consertar tudo que fizemos ou faremos. E esse tempo tem que ser aproveitado com sabedoria e exatidão, pois, até Orfeu e Dante erraram quando tiveram uma segunda chance.

"Ó, vós que entrais, abandonai toda a esperança..." - Dante Alighieri. 

Se alguém quiser conhecer um pouco mais da Divina comédia de uma forma mais descontraída do que a original que é em tercetos, o filme Inferno de Ron Howard inspirado no livro de mesmo nome de Dan Brown é uma ótima escolha. 

P.S

 
  Era mais um dia normal na minha vida monótona. Larguei do trabalho e esperei cerca de uns 30 minutos o ônibus, quando ele passou estava vazio e me surpreendi com o fato. Entrei e sentei. Após umas 4 paradas um homem subiu no veículo. Aparentemente ele me causava medo, de aparência relaxada, roupas rasgadas e sujas, barba sem fazer e um odor desagradável. No entanto, olhando em seus olhos pude ver a tristeza que rondava sua mente e coração. Pagou a passagem apenas com moedas e sentou umas duas cadeiras a minha frente. Antes de se sentar me encarou e pude ver ainda mais de perto o sentimento estampado em sua face. Na hora, meu coração se apertou e a minha empatia despertou minha curiosidade para lhe perguntar o que estava havendo. Mas por medo, permaneci em meu assento. O homem colocava as mãos no rosto como se quisesse esconder a si mesmo e após presenciar um pouco daquela cena não aguentei e me aproximei do seu assento. Ele estava na direita e me sentei ao lado, na cadeira a esquerda. Ele sentiu minha presença mas não me olhou. Minha voz saiu um pouco rouca quando lhe perguntei se ele estava precisando de ajuda. Ao levantar o seu olhar, pude ver um misto de surpresa e ternura. Ele me encarou por um tempo e me disse que infelizmente, eu não poderia lhe ajudar. Que naquela altura do campeonato, nem ele mesmo poderia. Contive a curiosidade de perguntar o porquê e me contentei a um "Tem certeza?". Ele me disse que sim e eu voltei para onde estava. 

      Ao sentar, a minha cabeça estava um turbilhão, pensava nas milhares de coisas que poderiam ter acontecido aquele homem e minha mente já tinha criado algumas teorias para aquela tamanha tristeza. Até que percebi sua presença ao meu lado. Ele me olhou e disse.

㇐ Não me leve a mal, moça! Sei que não nos conhecemos, mas sinto que és de bom coração e só queria me ajudar. Sei que isso é impossível, mas posso tentar te ajudar. Posso te contar um pouco da minha vida e espero que depois disso você repense um pouco sobre a sua também. Posso saber qual é o seu nome? 

 
      Respondi que sim. - Mesmo pensando em mentir - E disse em seguida: "Mônica."

㇐ Prazer, Mônica! O meu, um dia, já foi Gilberto. Mas hoje, nem eu mesmo sei. Sua parada está distante? 

      Acenei com a cabeça, sinalizando que sim e ele prosseguiu.

㇐ Nasci no dia 01 de janeiro, um dia de renovação, esperança e grandiosidade. E meus pais sempre fizeram questão de me lembrar disso. Tive a sorte e o azar de nascer em uma família com boas condições, onde tinha tudo que queria e na hora em que queria. E isso foi me acostumando mal. Todo ano era presente para passar de ano na escola, por ter tirado nota boa, por ter arrumado o quarto, por ter tratado bem a professora ou os meus pais. A cada atitude boa que eu tinha uma recompensa era me dada. E ao invés de me incentivar a fazer cada vez mais coisas boas, isso foi me enjoando. Eu estava cansado de ser o menino bonzinho e ganhar presentes. E aos meus 13 anos, queria saber o que aconteceria se eu não fizesse nada de certo. Comecei a gazear as aulas, a não estudar para as provas, a desrespeitar meus pais, professores e pessoas mais velhas. Comecei a beber e depois de um tempo a fumar. Chegava em casa e encontrava minha mãe com os olhos fundos de tanto chorar, as noites presenciava as brigas dela e do meu pai se questionando de quem havia sido a culpa do filho tão amado ter se tornado o que se tornou. Uns diziam que era culpa da adolescência e que essa fase iria passar. E passou. Depois de uns 7 anos nessa vida de drogas, bebidas e rebeldia a morte da minha mãe fez com que eu acordasse para vida e me tornasse um novo eu. Percebi que durante os anos que antecederam a sua morte foram os anos em que eu mais me afastei dela. Só a via pouquíssimas vezes e quando isso acontecia estávamos brigando. E pude perceber que havia errado quando a saudade do seu olhar na minha infância consumia todos os  meus pensamentos.

      Meus olhos estavam marejados e ele percebendo um pingo de esperança neles pela sua mudança, continuou.

㇐ Mas, ao invés de me tornar alguém melhor, eu só troquei meus vícios. Percebi que meu pai estava envelhecendo mais rápido do que o normal após a perda da minha mãe e comecei a estudar para dar continuidade aos bens da família. Me formei em administração e tomei a chefia da nossa empresa. Ao invés do vício da cocaína ou do álcool, me viciei no trabalho e no poder. Acordar todos os dias sabendo que eu era um homem poderoso e rico, me faziam "feliz" ou eu achava que era felicidade. Conquistei prêmios, dinheiro, mulheres, fama... Tudo que alguém poderia querer. E enquanto isso, meu pai, sozinho, definhava por causa de um câncer de próstata. Minha atitude de maior generosidade foi interna-ló em um asilo, onde por incrível que pareça ele teve mais carinho em 4 anos do que em uma vida ao meu lado. Seu enterro foi luxuoso, o melhor que eu poderia pagar, com honras, pessoas que nem o conheciam e homenagens sem o mínimo de sentimento, inclusive a minha. Achei que sair no jornal como "O homem mais bem sucedido do Estado perde seu alicerce." seria o suficiente para expressar a dor que eu aparentava sentir.

       Acho que nessa hora meu rosto expressou a repulsão que eu sentira no momento, pois ele deu um riso sem graça e continuou.

㇐ Eu sei, eu entendo o que está se passando pela sua cabeça. E tenho certeza que esse sentimento de reprovação só irá aumentar. Após perder toda a família que eu conhecia, achava que estava na hora de começar a minha. De encontrar alguém para me casar e formar uma família. Mas como isso iria acontecer se todos os meus contatos com mulheres duravam apenas uma noite, no máximo duas ou três, se valesse realmente a pena?! Eu não fazia ideia. Mas comecei a procurar e do dia para noite me tornei o solteiro mais cobiçado de onde morava. Após uns 3 meses, eu estava assinando os cheques para o casamento com uma mulher escolhida a dedo, linda, loira, gostosa e burra. Que iria depender de mim para tudo, inclusive financeiramente. Não sentia amor, paixão, ternura ou coisa parecida. Era só um tesão que eu julgava suficiente para um casamento. Depois de uns 6 meses de casado, percebi que não era. E comecei a trai-lá a cada final de semana com uma prostituta diferente. Minha infelicidade, estava estampada a cada gole de whisky que eu dava durante o dia. Meu poder já não me satisfazia. Meu vício em pó ou álcool também não. Nem o prazer, me dava mais prazer. E foi aí que descobri a gozo em jogar. Em apostar o meu dinheiro em algo incerto e instigante. E assim eu adquiri mais um vício.

     Minha parada se aproximava, porém, eu queria ouvir o final daquela história e o motivo de tamanha tristeza em seu olhar. Lhe disse que minha parada estava chegando e ele sugeriu um café para o termino da história. Aceitei, afinal, suas palavras me seduziam para o fim dessa história. Descemos na minha parada e fomos até uma lanchonete que tinha por perto. Sentamos e ele avançou.

㇐ Se você está atenta a história, já percebeu que eu passei a minha vida saindo e entrando em vícios, não é? E foram esses vícios que me tiraram a gosto de viver. Eu nunca tive o gosto de viver, o gosto de ter as melhores coisas da vida. As coisas que dizem ser eternas. Sabe esse meu dinheiro, poder e fama? Que fez com que eu me viciasse no meu trabalho? Fui perdendo aos poucos devido ao vício no jogo. Perdi carros, terrenos, dólares, ações na minha empresa e com o tempo a minha esposa, que também era mantida devido a isso. Com essa perda, meu vício em mulheres caras foi baixando o nível e me vi sem dinheiro, sem esposa e com HIV. Meu vício em pó e álcool só aumentaram os sintomas dessa doença. E hoje, antes de entrar naquele ônibus apenas com o dinheiro da passagem, estive em um hospital público onde me disseram que eu teria no máximo 4 meses de vida, me disseram para aproveitar com as pessoas que eu amava, me disseram para abraçar os meus filhos e beijar a minha mulher. Me disseram para viver. E essa tristeza em meu olhar é justamente por isso. Por não ter tido uma vida. Por não ter tido momentos bons para me recordar. Por não ter tido um amor para chorar. Ou um filho para acalentar. Minha tristeza é por ter desperdiçado essa minha curta estádia para colecionar pessoas e coisas. Não sei dá sua vida, não sei o que fazes, quem ama, quem tem raiva. Mas, eu vi em seu olhar algo que eu nunca tive nos meus, bondade. E isso me deu uma vontade imensa de deixar apenas um legado nessa terra, um conselho de um sábio que só descobriu a sabedoria quando não tinha mais nada, nem mesmo esperança. Viva! Não ligue para vícios, estereótipos ou status. Siga só o seu coração e se o seu coração for tão cego como o meu, olhe para o coração dos outros. Para o coração daqueles que vivem, que têm amor, família, paz... felicidade.

      Naquele momento, minhas palavras haviam sumido e minha cabeça tentando processar tudo que ele tinha me dito. Enquanto eu ficava parada, ele se levantou, agradeceu pelo café, me desejou uma boa vida e foi embora. Hoje, eu compartilho a sua história para que outras pessoas também mude seus atos e suas vidas, assim como eu. Eu escrevo a história desse homem para aumentar um pouco o seu legado nessa terra, para que a sua vinda não tenha sido totalmente em vão. 

   Ela estava cansada das pessoas dizendo que um dia depois de tantas idas e vindas alguém escolheria ficar. Ela estava cansada de esperar alguém para permanecer e optou por não deixar ninguém entrar, optou por conhecer pessoas que ela sabia que iriam embora após algum tempo. Pelo menos ela já esperava algo concreto dessas pessoas, a ida. Era isso que ela queria ou achava que queria. 

   Mas, a vida lhe surpreendeu. Lhe mostrou que a melhor hora para receber visita é quando não se espera, quando não se prepara um bolo ou um café. E foi assim que a sua ilustre visita chegou, não tocou a campainha como de costume e nem esperou ela arrumar a bagunça. Apenas "combinou". Combinou na vinda, no encontro, no beijo, na companhia, no abraço, no cheiro... E ela que não esperava visitas, o recebeu de braços abertos, coração bagunçado e sorriso desajeitado. 

   E após essa surpresa da vida ela percebeu que as pessoas estavam certas, um dia, em uma vinda e outra ida, alguém vem, sem pretensão de nada e conquista tudo com apenas um sorriso tímido, um olhar cativante e um cheiro instigante. E ela que se via despretensiosa da vida e das paixões, se viu submersa de um sentimento que não lhe dava certeza mas lhe proporcionava um felicidade tremenda. Fazendo com que a moça desmotivada para fazer alguém ficar se tornasse na bagunça mais arrumada e aconchegante que alguém poderia ver. 

   

Fonte: Google imagens.

 Poderia citar as milhares de coisas que me impressionam nessa temporária estádia no qual chamamos de vida, mas, o que mais me interessa e me desperta curiosidade é como ela pode ser tão instável e como isso se torna a graça em vivê-la.
   O que sabemos quando nascemos? Nada. E quando descobrimos a primeira coisa, choramos e sentimos dor. Mesmo assim, é fantástico. A partir daquele momento, tudo começa a seguir uma ordem natural e simplória, assim achamos. Aprendemos a respirar, chorar, comer, andar, falar... Mas nunca aprendemos a como lidar com a vida. Há quem diga que saiba, há outros que supõem uma formula mágica e há ainda quem se arrisque a dizer que vivemos para sermos felizes. Mas se é tão fácil assim, porque há pessoas que não são? Por que há pessoas que não conhecem essa formula? E se alguém sabe, porque não divide a resposta? Simplesmente, por causa da sua instabilidade. Só sabemos do que já aconteceu e ainda assim fazemos tudo de novo.
   Já parou para pensar no amor? Um sentimento tão complexo e confuso que faz com que esqueçamos o passado. Esquecemos os erros, os acertos, as quedas e até as tristezas. Começando novamente do zero e indo em busca sempre do eterno, mesmo sabendo com as lições antigas que isso quase nunca acontece.
     Já parou para pensar no luto? Sabemos que é a ordem natural da vida, nascemos, crescemos, nos reproduzimos e morremos. E mesmo sabendo disso, sofremos imensuravelmente a dor da perda. Não sabemos dizer adeus, principalmente, quando esse adeus é definitivo.
    Já parou para pensar no livre arbítrio? Se somos livres para fazermos o que quisermos, porque tantas leis, regras e formas de se viver?
   Já parou para pensar na tecnologia? Vivemos inventando a melhoria de tudo, buscamos a descoberta da cura do câncer, do HIV, da ansiedade e da depressão. Mas criamos a cada dia formas de tornarmos essas doenças incuráveis. Criamos drogas, vícios, medos e até sentimentos. Esquecemos que um dia fomos apenas um ser inconsciente e indefeso diante dessa imensidão que é a vida e queremos colocar o mundo na palma das nossas mãos.
    Já parou para pensar na ambição de cada um de nós? Por que vivemos em busca sempre do melhor? Queremos dinheiro, felicidade, status, amigos, emprego, carros, roupas, sapatos... Queremos o mundo, ou melhor, queremos a resposta para vivermos nele. Há tantos outros planetas, tantas outras galaxias, tantas outras imensidões e ainda assim tão poucas respostas para perguntas intermináveis. E é devido a isso que a instabilidade me seduz, ela é a única certeza que tenho dessa vida e espero que continue sendo, por que a partir do dia em que eu souber a constância da vida é porque ela chegou ao fim.